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【我的故事1】得了重度抑郁症,是我太矫情了?

专题: 想法
作者:zzzio_ 时间:2021-12-16 16:30:25  阅读:288   网上投稿

重度抑郁症,我至今仍觉得这个词很遥远。

我有时候也会怀疑,这会不会只是内心深处的自己夸大包装出来的玩意儿?只为了躲避生活工作中的压力,给自己一个合理的理由懦弱、逃避、退缩?

我明明活得好好的,我明明还能工作,我明明还能和朋友们出去玩儿,也还能听到自己的笑声。


虽然连笑起来脸上眼睛和嘴角的弧度都是被我精心设计,但应该很多人都这样吧?没什么大不了的。

虽然每时每刻都感觉自己在走一条下一秒就会掉下去的钢索,但这就是人生吧?没什么大不了的。

虽然每天晚上不吃安眠药就会整夜无法入睡,但失眠的人应该也很多吧?没什么大不了的。

虽然我越来越记不清过去和最近发生的事情,但活在当下也挺好的吧?没什么大不了的。

虽然经常神经性头痛以及偶尔胃痉挛,但带病工作生活的人也挺多的吧?没什么大不了的。

虽然偶尔会有无法自控的轻生念头,但只要没付诸于行动就是正常的吧?没什么大不了的。

虽然已经忘了快乐、憧憬是什么滋味,但艰难生存的人多了去了吧?没什么大不了的。


明明没有大问题,为什么我就是这么痛苦呢?为什么我就是这么绝望呢?为什么我就是感觉这么累呢?

真的,连呼吸都疲惫。


为了逃避这种疲惫,我竟然放弃了在别人眼中、自己眼中都非常完美的工作,放弃了工作三年好不容易才够到的年薪20万+,竟然选择了回家啃老,把每月固定开销1万的经济压力转移给月收入只有5千的父母?

每每想起做这个决定的自己,我都恨得牙痒痒。虽然父母支持我休息个一年半载,但是真付诸于行动的我实在太可耻了!

我恨,为什么自己这么懦弱?

我恨,为什么自己这么自私?


身边也有不少朋友知道我抑郁症在吃药,他们总是会问一个问题:你到底经历了什么?

我要怎么解释明明没有经历过大风大浪的我却得了抑郁症?

讲小时候父母关系不好,我必须小心翼翼学会看人眼色和态度?

讲初中遭受校园冷暴力,我必须十分注重自己的言行举止以免给别人“我人品不好”的误会?

讲从小到大唯一让我自信的学习优势在高中变得不堪一击?

讲像个假人一样活了四年的大学生活?

还是讲好不容易通过工作获得认可,重新建立起来的自信,却在上一份失败的工作中逐步溃败?


终究是我懦弱了,终究是我自私了。

终究是我放不下心底里一直想尝试的自由吧。

感觉到痛苦和疲惫是真,厌恶自己是真。

但心底里还有一份对自由的向往也是真。

我还期待着能过上从小自己就憧憬的“不用大富大贵,能负担自己和家人的基础生活就够。但要活得自由、纯粹、艺术,要保持感知和创造生活的能力。”

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裸辞在家的未来半年,我会往内容创作方向发展,除了在简书这里分享我自己乱七八糟的思考【我的故事系列】,还会做正儿八经的图书分享,目前计划主要做对抗空心症、孤独症、焦虑抑郁症相关题材的图书【积极的书系列】。以及基于我过去三四年的管理咨询经验,可能还会分享综合管理相关题材的图书【经营的书系列】。

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