凌晨3：01，大树的信息。
凌晨3：02，我醒来。
最近总是这么巧合。
并不是强提醒吵醒我。确切地说，我设置夜间免打扰已有段时间了。
闷热无风的夏夜，竟让我感到无比烦闷。
嗓子像被人捏紧一般，格外窒息。
爬起打开空调，收起纱布小被子，拿出丝滑的床单，这样硬冷的风扫过皮肤，不会过寒。
举目远眺，东北方向新月如钩，可能是感受到广寒宫的清冷，总算松了一口气。
大树没有一上来质问我为何不睡，这令我感到惊讶，管他呢。
浅聊几句，果然让我睡觉。我心生不爽，想起也曾经有那么一个人，多次早7点给我打电话，叨叨他的哲学，或是晚上9点在我专注网课时打断我。
每次他侃侃而谈，不论西安，或是西藏，从不顾及我是否方便，是否想听他说话。哪怕我睡眼惺忪地说我还没睡醒，他也会说东北太阳都升得老高了，你还不起床之类的话。
等到我终于想回应他说的话时，他却说哎呀休息够了，我得继续改论文了，那就拜拜了。
往往我还没反应过来，他电话就挂了。那种被动的感受，令我感觉非常差。
看在父辈的面子，我不得不迁就他。
那时他在吉大本科，南开硕博，他的父母非常希望我跟他一起回西安，而我当时西藏。
他的父亲是父亲的大学室友，大气儒雅，母亲强势，对我说话也是常有打击，但总体还好，最重要的是他的姥姥和奶奶特别喜欢我，我似乎天生就有讨老人欢心的本事。每逢节假日，他爸爸的司机便把我从学校接至他家。而这个自私而娇气的男孩，读书期间也常光顾我家。
假期偶尔会撞见，东北或西安。
我是真讨厌他啊。不管我喜欢与否，他就像个跟屁虫一样叨叨不停，走哪跟哪，甚至我上厕所，洗澡，他也在门口守着，令我崩溃。
我们之间的关系崩于一个暑假。
我特别爱睡懒觉，而他来家里很早。我现在还纳闷他来我家干啥，貌似为了中午的一顿饭吧……妈妈6点多出门上班，爸爸稍微晚。7点不到爸爸拉开窗帘，刺眼的阳光打在我脸上，爸爸非常不耐烦地拽我起床。那时候我恨透了他，心想好不容易一个暑假，还让我这么大早爬起来干啥，关键是起来干啥呢？
现在想起来，真是非常感谢爸爸。毕竟家里多了个男孩，而我心思单纯，爸爸担心我的安全。这事我一直铭记在心。
爸爸走后，我们坐在一起玩电脑。我和网友聊天，而他坐在我旁边的床上依然叨叨。可能讲得兴奋，把手放在了我的腿上。
到现在我都相信他是无心的，因为他的确心思单纯，可毕竟是夏天，我很别扭。于是借口上厕所，而他就一直守在磨砂门的另一侧。
之后，他对我的确有些行为越界，好在没发生什么，但我从此对男性产生了极强的戒备心。这是双方父母都不知道的事，我也不想提起。
博士毕业后，他到西电执教。双方父母都有意愿撮合我们，他的爸爸更是包票为我找工作，并且房子也买在最好的地段。
而我油盐不进。
父母那时没少说我难听的话，可我知道原因，他很好，可我真的非常讨厌他。
今夜的大树，让我想起曾经的他。
他的某句话，更让我感到更加窒息，那是妈妈经常训我的一句话，我以为我不会再因他波动，可还是被中伤。
白天我可以做到不再受他影响，可夜间，真实的情感还是偷袭了我。
这种感受，非常糟糕。
如果他爱你，那么你的一点点小事，他都会当成大事；如果他不爱你，你再大的事，也会当作是小事。也许目前，还是更在乎他一些，所以他的一点伤痛，我依旧挂在心上。
从头到尾，他都没问我过我是否感觉好一些。
他依旧更在乎他的感受，可能也并不认为自己哪里不妥。
说话有很多种方式，如果在乎，肯定会选择最好的那种。如果在乎，就不会得寸进尺。
也许是半夜，也许是偷袭，才让我把这种情感放大。当然，我也有不对的地方，没有原则好好说话，而是任其糟糕发展。
不过这次，我不会再道歉。
这场偷袭，希望止于今夜。
当白天到来，将迎来不被任何人伤害的我。