如题，这一篇文章记录我第一次骂岳父也就是我妻子的爸爸全过程。
当然，我妻子的爸爸是个文盲，他不会看到这篇他女婿写的文章，如果明天早上我和他女儿还没离婚的话。
已经快凌晨一点，胸口那团气还是没能顺下去，昨晚在电话里吵了一晚上，先是他和他女儿吵，之后又疯狂的打我的电话，接了之后是一通辱骂，我被逼急，我也开始发疯了疯狂的和他对骂，最可怜的是我家不到两岁的娃，被吓傻了，被他妈妈抱在怀里抽搐哭泣，孩子的母亲一边慌张安慰一边自己眼泪不止，眼泪汪汪，声音嘶哑叫她丈夫道歉。
写这个是也不是希望其他人共情，也不是替自己辩解，骂了就是骂了，岳父让我和他女儿离婚，女儿却说他男人一没有背叛家庭搞外遇，二没有打她，虽然偶尔拌嘴吵架，但也是一直本本分分工作养家没有做任何对不起老婆孩子的事情，她是不会跟丈夫离婚的！
但是这些都没有用，最后女婿妥协了打了最后一个电话道歉，但已经于事无补，岳父说以后只要他还有一口气在就不要再入他家大门！
到底谁是谁非现在已经不重要了，因为我知道妻子不会离开我，即使是我骂了她父亲，她爸说自己活了大半辈子，从未受过如此奇耻大辱，拒绝接受道歉…
关于我妻子的爸爸的性格为人不便多说，说谁对谁错也没有什么意义，如果明天他来闹离婚的话真的没别的办法，只希望他别动手打我亲妈，要是不来明天还要继续上班，因为孩子还小，光奶粉和尿布湿一个月就要花去一半的工资，还有房贷车贷，真的好累，又不能倒下。
今年是二零二一年了，没感觉到自己已经到了而立之年，只有越来越禿的前额。
我不后悔认识我妻子，虽然她也是急性子，暴脾气，我只是觉得自己性格也有问题，我是个潜在的火山，爆发的时候也很疯狂、很歇斯底里，冲动是魔鬼，控制不住就很容易犯错。
我不后悔从北上广回到老家五线小城市，早出晚归干着底层的工作，拿着微薄的薪资，每天战战兢兢，如履薄冰，客户即使骂了你的母亲也不敢还嘴，去年由于疫情还差点因裁员丢了工作…
我不后悔骂我岳父，同样岳父并不接受我无耻的嘴脸和道歉，他可能觉得不可思议，他可能觉得念过大学一向软弱无能笨嘴拙舌的女婿怎会反抗他的权威，做出如此大逆不道的无耻之事…
他不知道一个年轻人已经被生活磨去了棱角，磨灭了梦想，成为了一个为家庭奔波的工具人，但又和机器不同，人和机器人不同可能是人更有韧性，更懂得忍耐更懂得珍惜…
道歉并不代表妥协，我反抗的不是你，是这个折磨人的世界，把人一步步逼上绝路。
我不会去死，有了孩子之后我就没再想过死，我告诉自己要忍耐，就像我自己那寡言少语的老父亲，即使从二米高的地方摔残了一只脚，也依然在工地干活，只为帮儿子尽早还完房贷在城里真正幸福的安家…
我想到了有次帮父亲去给一个新老板干活，那时他脚才刚刚康复一个月，只是能走路而已，父亲硬是装作正常建筑工人，走路不漏出残疾的马脚，一袋袋水泥扛在父亲肩上，汗水打湿了他的后背，那时我感觉比我矮一头的父亲背景高大的像一座山…
小时候写过一篇命题作文《父辈的旗帜》，面对逼我离婚的岳父，我实在写不出一些正能量的东西，我想写一写真实的故事，我庆幸我不是我妻子，她其实比我要痛苦的多，一边是自己的父亲，一边是丈夫，她勇敢的选择了丈夫，但是父母是永远割不断的羁绊，夹在这两者之间左右为难…
明天会怎样，什么都没改变，什么也不改变。