辞职有一段时间了。辞职的事只有老公知道，父母、公婆、孩子，都没有告诉。原来上班的地方，距离我家、孩子学校、公婆家都很近。孩子中午放学一直在公婆家吃饭，我每周也至少要过去吃一顿饭，为了不让公婆知道我辞职的事，每次接到叫我过去吃饭的电话，我只能答应。并和以前一样于12点一刻左右的时间赶到公婆家，感觉自己吃的不是饭是内疚。婆婆每次问，还那么忙吗，我含糊嗯一声。
辞职的同时，老公的项目已被迫暂停了3个月，一直说开工，但到现在都没开。在家呆到大概有15天的样子，我开始不淡定了。老公一大早去工地的话我的心情倒还愉悦，如果这一天他没去工地，两个人都呆在家，他打游戏我读书，我的心情就不淡定了。两个奔五之人闲呆在家，每个月收入为零，一到五点就开始商量给孩子做啥吃的。这个状况令我恐惧，还有耻辱。我埋怨他怂恿我辞了职，我哭着说怎么办怎么办。老公也咆哮，说你那个上班的样子能继续上吗，说既然见不得他呆在家，那他每天都去工地好吗。
不是我找不上工作，是我对工作深深厌倦，对人际关系的恐惧达到了顶点。我下载了好几个求职APP，投了好些简历，却不看进展，不看反馈。也出去应聘过几次，一次是对方对我很满意，我却以工作地离家远回绝了，其实我只是不想马上上班。一次是一个可以全国各地跑的工作，老公说这个不错，出去多见点人，开开眼界，就不崩溃了。但这个工作竟然是单休，工资和原来一样，一上班就要去广州出差半月，而广州的疫情……反正我又回绝了。还有一个离家很近的单位，我告诉她们，我之前的之前在一家房地产当成本经理，工资一万四，对方哼了一声，我们匆匆结束对谈。出来看APP上这家公司的薪金要求，6千到8千。
渐渐地我不再焦虑了，公婆叫我过去吃饭，我匆匆吃完借故“单位忙”赶紧回家。我没睡过一个懒觉，即使午睡，也只定时10分钟。每天练毛笔字，运动，读书，听书，写读后感。毛笔字进步很快，由刚开始的横不平竖不直到现在的“有模有样”，从中还体验到了很大的乐趣。
多年工作，由于自身性格的原因，我一直处于崩着的状态。除了生孩子，几乎没有请过假，我的精神太疲惫了。辞职了，收入没有了，可这份悄然而至的内心的宁静怎么能用金钱衡量呢。我第一回体验到，干自己喜欢的事，原来可以这么舒服。想到自己曾经拿一万四时的那些同事们，每天，每周，有多少时间是自己的？有多少时间给了家人？没有。一个人上班久了，就会被上班洗脑，突然上不了班了，就觉生活没了着落，就觉被社会遗弃了，多可悲啊。
但我知道我必须上班，孩子尚小，公婆竭尽全力帮助我们，我怎么好意思长久呆在家里。
明天又要去面试，这家公司是我心仪的公司，工资不高，双休日，希望我能成功。对了，我不再对岗位对工资有过高要求了。