写下这个命题的时候，我有太多犹疑，我有太多想要回避的东西，甚至于不想再去思考什么东西，在很长的一段时间里我会觉得虚无，会觉得人生其实毫无意义。我就像大病一场，掉进很深的海里，我在等一个人的救赎，我一直觉得人生本色其实是悲凉，我也并不是一个能轻易快乐起来的人，我给自己一些假象，以麻痹自己的神经，以便于能走完未来的路，尽管那些路没有尽头。
我不能就此离去，我年少时我觉得有段时间过的很压抑，试想过结束。那时候没有预想自己会得抑郁症，后来一想真有可能如此，也许只是轻微抑郁，到底还是没有结束，一些救赎留给文字本身，既是问题又是答案，从文字中找到自己的答案，是我给自己的第一条路，我称之为救赎。
我的确不太安分，至少在二十五岁以前，有些东西总想着要弄明白，再后来我就不打算弄明白了，一些事情有它模糊的意义，不需要每件事都要搞得清楚，我的表达一部分在画中，一部分在文字里，这些都是我留给自己沟通心灵的东西。
在一个巨大的白色空间里，什么都是白色，近乎恐怖，我每天都要看着他大把大把的吃药，每天行走于各个楼层去取不同的化验结果，习惯了死亡。唯一能够安静的是陪着他走过天桥去天桥的另一边吃饭，他的身体始终没好，他一生清澈，直到离去也没想过要去拖累我们任何人，我眼睁睁看着他离我远去，我无能为力，我无法代替，过往像一把刀插在我的胸口使劲搅碎，他就那样走了，没给我留下什么要说的，又或者他早已讲完了一切。那一天迟早都会到来，只是他长眠地下的时候也没能看到我结婚，这是我一生的遗憾。
与往昔并没什么不同，我流过两次泪，第一次失恋，我站在夏天的风里烧了我们的一切，流着泪，再擦干眼泪，回去，在心里打了死结，尘封，再遗忘。第二次是父亲的离去，冬天，泪水结冰，他躺在无人的荒原上，白雪覆盖，我第一次感受到了落寞。阴阳相隔，我再也不能见到他了，我一直以为这是梦，到现在也仍然觉得他还在我身边，我整日整日的想他，想到心悸。剪了头发，剃了一百天的胡须，与他相连的那一部分终究什么也不剩，我会在没人的时候在他的坟头偷偷哭泣，但愿他也能看到我人生当中的快意和不如意，人死灯灭，我又想他什么都不要知道，早早去投胎，他那样的好人，来世一定会过得很好。
那一天晚上我告诉我爱的女孩，余生我们应该在一起，我毕生的爱和浪漫都在这里了，我要留给一个值得的人，除此之外我什么都没有，什么都不想去追求，我最后也只能这样孤执一掷，无论你愿不愿意，我都这样做了。如果最后我们都没能在一起，那我也可能终生就一个人走下去了，独自殉情的事情我很早就想过，爱情是我留给自己最后最珍贵的一件东西了，不会轻易交付任何人的，然后我一定会逃离这个地方，去不远的南方，在无畏的事情上，我选择逃避，在理想中我想我的浪漫早已过了头，不现实就是我的现实，我的人生本就如是本该如此。
我无法用寥寥几笔讲完所有的往昔和热爱着的一切，我们的生命在虚实之间所剩无几，火车已经开出去了，一些事情不准备再去挽回，就任由它去吧，我回头握着手中的钥匙打开尘封的门，并没有过多要去讲。
我开始渐渐相信命运，一定有什么东西给我们单薄的命运定好了轨道，但那只手我始终没看见，生活只是在一堆碎片中找糖，在黑夜里我只能想到宁静，当我也长眠于地下的时候也许还会感受到这份宁静，如有所愿，愿今生所有选择终无遗憾。