开头先说一些致歉的话吧，好几位朋友的文章已经在我的手中放了很久，现在才开始又来写评论，容我近期慢慢地一一补起。
今天来看一下作者微风唤云归的这一篇 《锁在大门外的人》。
先来看一下文章在表达方面一些需要注意的地方。
“感觉到那两个人的哭泣和悲伤”中“感觉到”之后配了两个词，一个是“哭泣”，一个是“悲伤”，“感觉”到“悲伤”是对的配搭，而“感觉”到“哭泣”是错误的配搭，属于用词不当，因为“哭”是可以听到的。而且“哭泣”和“悲伤”其实也有重复之感，因为“哭泣”也是“悲伤”的外证。
“孤独落寞地存在着，与背后的残害垣融为一体”中，“孤独落寞”是非常孤单的，“融为一体”却有“断壁残垣”非常融洽的意思，二者在描述上出现了张力。“融为一体”把“孤独落寞”给破坏了。
“大门吱吱呀呀，咣咣当当地醒了过来，原来它还在地球上存在着，它以为它又变成了宇宙中的一粒微尘”，这里用了“又”，意思是大门已经变成过一次“微尘”，在这里仿佛赋予了大门生命，不过看一下文章前面和后面，再也没有提到有门的生命之事，所以感觉只在文中这样描写一次并不是很恰当。很自然让人猜想莫非门还另外有一个故事。
在文章的叙述里面，应该尽量避免有让别人误会或疑惑的情况，这样容易打断阅读的思路，以便让读者能集中注意力理解文章中心所要表达的东西。
“‘按紧锁口”可 以改作“‘锁上”，更加通俗易懂。
“不敢看那两人、想要离开的原因大概也源于此”，中间的顿号用得不准确。
“目视远方虚无的焦点”中，虚无是飘渺不确定之意，焦点是清晰的聚焦，这两个词本身存在张力，二者搭配在一起不太恰当。
“丝丝冷风撼动着行人单薄的身躯”中，也是矛盾的描写，“丝丝”用形容风非常小。如此小的风如何来“撼动人”呢？所以需要修改。
“远处昏黄的灯火，透过纱窗，扣动了心扉”也差不多是同样的情况，在描写中出现了张力。“灯火”照射出来是一片的效果，即使透过纱窗，也是朦胧一片，“扣动”却是蓄力在一个点上作用的结果。前者为散状的，后者为点状的，连在一起有不融洽的感觉。
“竖起食指关节，轻叩木门……透过木门传来沉重的木香，浸润了食指。”中，“叩门”的时候，不是竖起食指，而是屈起食指，这样才能叩门有力。“咚咚咚”为声音描写，在听觉描写之后紧接嗅觉描写，似乎欠妥，因为声音描写尚未结束。而嗅觉描写的接受对象又落在了不是嗅觉的感受器官——“手指”上，颇容易让人困惑。另外“沉重”用来修饰“木香”， 好像也不太准确。
“他猜疑手上的皱纹从何而来”，“猜疑”用词不当，猜疑是暗中起疑之意。而此处的词是要表现“不知何来”，所以改成“疑惑”则比较好一点，或者用“困惑”也可。
“泪水已经聚起一湾水塘”不太恰当，因为在哭的过程中，泪水是不断落下来的。比喻也好，夸张也罢，必须在和原来情形一样的基础上。
“用胳膊擦干了双眼”中，描述不准确，他穿着衣服，尽管衣衫褴褛，所以改成用“袖子”比较准确。
仔细观察最后一页的描写，方位比较错乱。上文显示主公打开门进家，吃完粥后趴在桌子上哭，他的方位是在家里。之后并无动作显示其方位发生变化。然而到了倒二段，却又成了“原来昨夜，他打开了铁门，走了出来”，成了身在门外的描写。读来让人非常困惑。
再谈谈文中作者的感情变化，一开始说想他因为家中的人想离开，在大门口挣扎过后终于打开门走了出来并且锁上了门。
这时出现了部分他心情愉悦的描写，“他感受到了传说中的花前月下，脸上露出了详和的笑容……他知道月亮也在微笑”。说明他因为从门中出来而快乐。
而到后来又回到门口时，发现门上了锁，“他情不自禁地摸向自己的口袋。一时惊喜，是钥匙。”这里用“惊喜”，说明他的心里又是渴望回家。
即是在门外也有快乐，回到门里也有快乐。后面却又说道“铁门那侧是封闭和牢狱，这侧才是自由的天地”。所以心情也呈现复杂的状态，使人不太容易理解。
留言中出现读者看不懂的情况，我觉得这一点非常值得写作者注意。
一篇文章，首先需要就是看懂。文章的目的就是通过自己的描述让别人明白自己想要说的话，所以能够看懂是第一步。
好文章一定通俗易懂，脉络清晰。只有清晰了，才能营造美感，或者表达有力。
但凡因为看不懂就觉得美的文章一定不是真的美。文章是因为思想产生美，不是因为距离产生美，
文章在看得懂的情况下才能让读者产生共鸣。让读者来触摸自己的思想，认同自己想要表达的东西，达到写文章的目的。
如果看不懂，就让这一切打了折扣。
以上只是个人阅读文章的一些感受和建议，仅供作者参考！