我用一年的时间寻找一个我需要的感觉，还有我本来就在的位置。我的感觉不好由来已久，本身存在的要对外宣称自然比较困难，与此同时，惧怕某种不能修辞的合一。一个没有情绪的人，和一个情绪奔涌的人，对你展示了情绪得到了释然，使你产生了情绪得到自在，其实都是行的。我觉得怎么都是可以的，结论真的通往万象。即便是真有其事，存在就令我觉得真实快乐，我会觉得我写出来是最重要的，而我不希望在某处迷失自己。我会想念，也没有越陷越深。只是因为不懂，其实并没那个黑洞。女性化是可怕之事，特别简单的办法是关闭评论。你做一件事开始充满了回弹力，你的状态不好，而我需要释放，我的表述流畅，我想说的是它太平淡，简直不可言说。我只是突然对于具体而深入产生了免疫，很快地你就知道，实际除非无法自控。否则这又有何沾沾自喜。我屏蔽掉我珍视的部分，而且其实浮于表层令我喜爱的我也不是不知道，只是那种惧怕背后同样也不是。这仍旧是一个死循环，还是一个漩涡。突然出现一个应激而跳出来，而接纳仍旧是一个缓和。换个角度，不必锁死，放灵魂自由。即便从坏至好是一个过程我仍旧知道我的理论中缺乏和我不愿意指出的苍白之处，它指向了我对情绪的不接纳，我也不想重复，不必暴露。
忧虑的恰恰是那种对虚怀情意的怀旧。我觉得配不得某种完美无缺关注，而没有的时候我会感觉不好。实际情况是，我从未需要感觉良好，而是某种感觉性的东西在推进。我不否认它对我有致命吸引，然而到了该放手时我还是会的。一个人是完整的，是必然的，释然的，空心的，每一刻的空谁也做不到。固执，执拗，拧巴，看到的犹豫其实是一种自身的两可之间。是它正在试图混淆其中，的确是危险的，是环环相扣的，但是我仍旧是清晰的，精神层面的逐渐扬升实则不必。干扰了情绪的流通，应该呈现的呼之欲出，沉默会在永恒沉默时沉默。会有一个瞬间无法适应，我不会觉得无法独处，我的感受是，可能你需要定位一种事实。是的，我仍然觉得无目的背后，或，否则我不必说最后一步。
其实问题正是这样，你也不知道答案。
最终使我觉得我能做到，我的读者广大，即便紧绷，如果松弛泯然众人，我是不要的。疲惫，辛苦，松软，渴睡。即便有些事情很可怕，然而我知道，这样的软性毒品更可怕，我还是看见了趋向。