真的有好奇怪，分开后，你对我好的那段记忆我记了好久，是那么让人难以忘怀。但是。当我收到那一条时隔四个月你的消息开始，它似乎不是那么重要了。恢复了联系方式，我试着跟你以一种舒适的方式说话，可是对你的厌恶之感日渐浓郁。没有感觉你有多大的变化，你似乎还是和原来一样，只是你这个人，我似乎再也没有办法宽容了。
和你在一起这个事情仿佛让我忘记了，我原本也没有那么大度去容忍你一次又一次地挑战我的底线，从你第一次把丢下我当成玩笑开始，我就该知道，彼非良人。我一味地容忍，你便一味地放纵。终究是我累了自己，也惯坏了你。记得我给说过“你对我怎么样，在我这里反应可快了”。算是一件我不可控的事情吧，你说，你会不会现在还觉得，当时我们分开的时候的挽留是因为我一时不能接受，怎么说呢，恋爱是两个人的事情，你对这段感情的态度变化，除了你自己，最清楚的就是我。早在半年前就开始的变化，我又怎么能不知道呢，或许是我年少，太相信我们那点点情谊了。现在回想，不觉感慨，似乎我再也找不到年少的那份单纯了。
我们分开以后，虽然情绪和身体素质开始直线下降，但是也让我感受到了久违的轻松。一种不用在意任何人，爱自己，享受自己的轻松，是一种没有压力，没有负担的感受。不过，习惯的驱使，也让我感到了非常的不适，好在这种不适，终被时间淡化了。但是，更多的是对你这个人的失望，我很失望我曾经欣赏的一个人，曾经对我很好的一个人，曾经为我流过泪的人，最终处理我们关系的时候，连一次心平气和地谈话都没有，你要走，我没有不同意，我想要的不过是一个平静的结局，可是每次得到的是你的冷漠和厌倦，再留下我一个人自我怀疑。所以你能想象吗，当时一个靠吃药控制情绪的人，是怎么在那三个月和自己和解的。我也知道我当时的情况很糟糕，可是我有告诉你，你再等等，我有在很努力去战胜它，我在同它抗争，你却在我最苦最难的时候离开了我。有很难过，你是不是忘记了，我也是那个不顾父母反对喜欢你得那个女孩子呀。不过现在说这些都不重要了，我是一个追逐美好的女孩子，你对我来说，已经不美好了。喜欢这件事是我慢慢积攒的，失望也是，失望的极致，不过是对你这个人，再也没有期待了。
你的生日快到了，还是给你挑了一双适合你的鞋子。还是那句话，我给你的永远是我觉得最好的，不过，这会是最后一次。你跟我在一起也花了不少的钱，我图个两清吧。自始至终，我再也不欠你什么了，所以，你这个人，就此跟我毫无关系。我这个人，能力不强，可能会在很多事情上做得不好，但是做错事情，承担后果的时候，我从未狡辩过。错了就是错了，我不后悔，我为我年少的喜欢买单了，你也再也不是我的欢喜。我不清楚你是否觉得爱与不爱是一件很随意的事情，很抱歉，在我的视角里，你真的很随意。说难听点，我根本没有感觉到你对感情的尊重，如果你真的觉得感情只是一时的快乐的话，我也无话可说。
毕竟我们的三观里，没有一观是和的。这个世界对我来说充满了美好，你却总告诉我它有多不好；我对新事物，新世界充满了好奇，你却说宅家里不好吗；你感情失败了说人不是长情的生物，我只想说，长情这个东西，怎么可能是你一个薄情的人你能懂的。还是我印象里最深的那句话“原来年少情深，也可以走到相看两厌，古今之情，原是相通，凉薄之人，如何偕老”。是呀，凉薄之人如何偕老，我不否认你的理论，但是他们也无法说服我。长情不是可笑，它是感情里最奇妙的事情，可能说不上对方哪里好，却总是白看不厌。就连家人之间都可以不是那么喜欢，更何况两个能够相爱的陌生人，你说这够不够奇妙。
跟你说这些，你怎么可能会懂。能回想起我提分手前你跟我说了什么吗？“我想一个人”“我就适合一个人”。怎么说呢，你知道这话有多幼稚多可笑吗？我好久都想给你说，彻底看透你，就是从这句话开始的。你想掩饰的内心的世界，在你的表现里面，真的很透明。不过是想分手，不好说，不愿去做提分手的那个人，背负那份罪责感吗。说实话，你这样的行为，真的有让我很看不起你，做事敢做敢当，就是想分了怎么了，好好谈一下，和平分手不好吗？一个男孩子的责任担当都没有了，你有什么值得我喜欢的。就很难说，人一旦被看明白，真的会比你自己还了解你。我也不敢自专，可能也只是巧合知道你为什么会这么做和下一步会怎么做而已，不会百分百清楚，毕竟我也不是你。
你的联系方式我就不删了，在我这里，你早就是个无所谓了。我尊重自己的每一段感情，我认真过，不会后悔。虽然你给我了一段不是很好的体验，但是，这并不会让我对爱情失望。也请原谅，过去的几年里，给你添了不少麻烦，叨扰了。
最后，我记得我有说过，如果有一天你对我不好了，我会让你找不见我的，找与不找，都是见不到的了，我呀，脑子委实不好，已经不记得你了，终归有一种失去，叫永远......