最近越是累，越是难以入睡。眼睁睁的看着时间过去，凌晨两点、三点、四点……竟然丝毫没有睡意。
睡不着的自己，到底在想些什么呢？似乎什么都不想，又似乎什么都想……
人到中年，压力徒然增大，在日复一日中，渐渐感到焦虑、感到惊恐，却又感到无能为力。
面对工作没有升职，不禁想起是不是自己能力真的不足？但又觉得近年评了优秀、领导对我的工作也是认可的，应该是时候没到，我如此安慰自己。
但什么时候才到呢？我也不知道，有没有快速提高能力的方法？似乎又没有。一切都需要时间，而时间，却又被工作、被家庭瓜分……实在挤不出时间去读个硕士了，甚至连多看一些书，都异常艰难。
面对孩子，最怕自己无能为力，但实际上也是无能为力，因为条件有限，就算尽力把最好的给她，也始终输在起跑线上了，我们和别人的差距太大，我已经尽力了，还是无能为力，最终，还是得靠孩子自己吧。
似乎，又回到当初父母对我说的：“爸妈没本事，你要靠自己了。”如今，似乎这话，又要被自己说出口，但我始终忍住没说，我安慰自己说：“一切顺其自然吧！”但心里酸酸的，谁不曾希望父母给自己更大的助力呢？
忙于工作、忙于家庭，好不容易抽空回家吃顿晚饭，却都是天黑才回去，看着中风导致右手无法动弹的父亲，竟然也不懂说些什么，话到嘴边，只有一阵苦笑。
是的，父母老了，我却还没成为他们的骄傲，我也没法实现当初带他们到处旅游的宏愿，甚至，如今，看到吃饭不便的父亲，竟然有几分埋怨和嫌弃，埋怨他不照顾好自己的身体，等我变得更有能力一些……嫌弃他让能力不足的我又增加了一项负担……
但父亲也是尽力了吧，谁愿意自己身体不好，要依赖别人呢？是真的老了吗，时间真是残忍……
我心里凉凉的。
事实上，对一切的不满，终究还是因为对自己的不满。
不满自己向现实妥协，没能彻底打破命运的枷锁，变成一个厉害的人，反而变成一个碌碌无为，终日为了生存团团转的庸人。
不满自己终究不够勇敢，顾虑重重，始终不能破釜沉舟，困顿于生活编织的围网之中。
少年时代的多少不甘，变成如今的不敢；多少愿望，变成奢望？
夜依然静悄悄的，我的心却波涛汹涌。
多想做个勇士，多想和从前一样洒脱。
多想和从前一样穿着破鞋拿着破伞游遍杭州……
多想和大学时代在教学楼的楼梯上给同学朗诵自己写的诗歌……
多想和在深圳工作时一样对面试官说：“通不通过无所谓，我最终会成功的。”
那时，他们说，真羡慕你，羡慕你的无所畏惧。
不，那时的我，似乎有一点狂妄。
那狂妄是我的面具，是我冲锋在前的盾牌，它遮掩我对未来的恐惧和不安。
那狂妄源于心中的信念，源于对未来的期盼。
我怀念那狂妄，那是我青春的标志，失去它的我，就失去了整个青春。
最终，中年如我，踏踏实实，如老黄牛一般，但我的眼神，不觉中多了一丝凄然。