最近看到知乎上推荐回答的问题，“你是怎么忘记那个最爱的人的？”最先浮上我的脑海的是，“我也有一个喜欢了很久的人呀！”
不经意间，我的喜欢在他那里停留了6年，我所期待的，皆是他的眉眼。
01
我好像最喜欢的就是初中的那段时光，朋友三三两两的挽着胳膊，讨论着最近的明星，最新的小说和期刊，还有，哪个超市又进了些新鲜的小玩意，哪里又开了家小吃店......总有说不完的悄悄话，数不清的糊涂事。
就是在这段美好的时段里，我看到了那个让我变得“谨慎”的少年，少了些大大咧咧，多了些尴尬的羞涩。
我好像变了，不再毫无顾忌的说说笑笑，我的盔甲在那一刻有了漏洞，无法修复的那种。
现在想想，年少的喜欢真是简单又明媚。
它像清晨照进露珠折射出的光，纯净而明亮，没有现在对于物质基础的担心，没有社会上乱七八糟的利益牵扯，在意的只有感情。
02
我记得我很喜欢坐在他的旁边，没有很多关乎其他的想法，只是觉得这样做我会开心。我喜欢看光照在他短短的头发上，发梢棕红的颜色，还有他身上淡淡薄荷味，关于他的一切，我都充满了好奇。
总之，我确定，对于那时的我，他好特别。
03
我是一个很矛盾很多面的人，我会大大咧咧的与朋友说说笑笑，也会在独处时将自己封闭起来。我会一边欣赏着他做的事，一边对他的行为表示不屑。
举些例子吧，我记得他总是喜欢在放学后叼着一颗烟，倚在校外的一根电线杆上，几个朋友说说笑笑，讲些七七八八的事。
我的位子在第一排，最常见到的就是他踏着上课的铃声走进教室。有时放学后，还会看到他打架，狼狈又潇洒。
他无疑是我枯燥平淡生活的调味剂，让我看到不同于我的多样人生，他是自由的，潇洒的，张扬的，是我眼中最生动鲜活的存在，是我期待而又胆怯的一面，我羡慕他的生活方式与态度，那是我不曾拥有的生气。
同时，我鄙弃他的不负责任，不守规矩，我在自我的讨论中挣扎，却始终没有否定掉我喜欢上他的谬论。
04
我一直都知道，我胆小，懦弱，我甚至不会让这份喜欢在日记本里留存。这也就注定了这份喜欢是由我来演绎的独角戏，这会是一个人的欢喜，一个人的忧伤。
“感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断”
后来，分了班，我就没遇到过他，再后来，他辍学了，我便真的没了他的消息。
我顺利考入高中，考上大学，看着周围的同学谈了恋爱，我也想着，要不要试一试，在舍友的鼓动下，我要来了他的微信，果然，他还是唯一可以令我感到慌张的人。
他说自己早早的步入社会，现在最希望的就是可以安安稳稳的，他说他单身，一直没遇到自己喜欢的女孩子，他还说他喜欢我，好像一切都很顺利。
可是，事实告诉我，他在欺骗......他不是之前的少年，我也不是之前的我。
电话打通的那一刻，我就知道，我放弃了，他有他的烟火与生活，我有我的憧憬与期待。有人说，“暗恋是一场哑剧，说出来就成了悲剧”我也知道，我们不合适，可是，我还是想要奔着分手试一试，也算了了我的遗憾。
05
他，注定就不是我的少年，但，能够遇到一个喜欢的人，何尝一件蛮幸运的事呢？
我们不必纠结于去忘掉那个自己曾经喜欢的人，这段记忆里，也包含着那个青涩的你。或许，会伤心，会愤怒，这都不是问题。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情，原来是这样的无足轻重，甚至会觉得，有这样一段经历也挺不错。
这篇文章算是对之前的自己的告别与纪念，现在，我只觉最是温柔打动人。
年少的我被“潇洒”吸引，现在的我只希望有一天折服于平淡的温柔，是一份经得住流年的情感，就像
“从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了
人家就懂了”
这样的爱情，很美，不够热烈，却足够温柔，足够动人。