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为什么找个对象就那么难呢?

专题: 想法
作者:江寒的号 时间:2021-03-25 04:36:04  阅读:261   网上投稿

你觉得难就对了。

我以一个男生的视角跟你说句实话,99%的男人一辈子其实就两件事:钱和女人。

当然,为了显情商高,我们一般会说成事业和家庭。

坦白说,这两点都很难,三十岁之前你能完成其中之一,就算人生赢家了。

关于爱情,我身边一个有着七年情感咨询经验的朋友跟我说:

其实大部分人是不相信爱情的,他们年轻的时候功利爱情,后来年纪大了,没办法了,就找个人结婚生子,开始表演爱情。

他给出了一个总结:

这个社会上很多人一生都遇不到真正的爱情,他们只是结婚了而已。

鉴于以上的结论,我举两个身边熟人的例子,你们听听就好,不要当真。

去年国庆期间,我和一哥们儿参加苏州的一个线下交友活动。

这哥们儿是苏州本地人,175左右,长得还行,自我介绍时说自己目前正在创业,家里有三套房。

我不知道女生们听到这个消息作何感想,但在婚介公司眼里,这哥们儿太有价值了,妥妥的优质男士,相亲市场十分吃香。

这哥们儿可能自我感觉也良好,并没有看上邻桌一个94年在园区上班月薪一万的女生,他私下和我说,这女的比他大上一岁,而且戴眼镜,不行。

说下这个哥们儿,我们是在同一个大v的知识星球里认识的,有过几次微信聊天,因为同在苏州,就一起参加了这场交友活动。

他确实在创业,只不过因为疫情没有找到合适的工作,干脆在家待业一年,后来闲着无聊听星球里的人说,视频号是接下来的主流,应该趁早入局。

于是就注册了视频号,每天固定发两个视频,偶尔和别人连麦搞个直播。

我之前进他的直播间看过一次,十几个人观看,账号还不到一百人关注。

即便如此,在他看来这也是创业,也是可以在相亲现场拿出来对姑娘炫耀的资本。

至于三套房,是真的不假,但他爷爷奶奶住一套,爸爸妈妈住一套,最扯的是他自己那一套还写的爸爸的名字,而且目前正在出租,靠租房的钱来还每个月的房贷。

以上是这个哥们儿的实际情况。

至于那个没被他看上的月薪一万的女生,我不了解,不好说什么。

这哥们儿多次强调,想遇见真爱,想找个喜欢的女生结婚、生子,但在我看来,他的这种行为不是为了遇见真爱,而是想利用自己有限的资源,最大化的为自己在婚恋市场上牟利。

他就是想骗到一个喜欢的姑娘,而已。

再说另外一个女生的故事。

我前公司一个设计的小姐姐,91年,正好三十岁,单身,养了条狗,住在园区菁英公寓那边。

她对恋爱的态度也是非真爱不嫁,信誓旦旦,这辈子一定要和喜欢的人在一起。

后来遇到了一个男的,同龄,在姑苏那边,两人互相感觉不错,大概率是奔着结婚去,然而交往了一年多,最终不了了之。

原因是男生买不起房,女生不同意。

她说自己三十岁了,结婚必须要有房,她自己可以拿出十几万,但男生必须出剩下的钱凑够首付,这是她的底线。

男生拿不出这笔钱,又无法调和,只能选择分手。

说一下男生的情况,这个男生一五年创业,做电商,一方面代运营,一方面做搜索引擎优化,巅峰时月入十几万,后来公司转型不顺,倒闭了。

不仅房子没了,还欠了四五十万的外债。

好在男生之前的人脉还在,这两年陆续还的差不多了,但确实一时半会买不起新房,也丢了爱情。

不知道大家听了这两个故事做何感想,他们都是你我身边真实存在的人,也都口口声声说必须嫁给真爱的人。

但不知道为什么,好像越是追求真爱,越是难以得到真爱。

前几天,某瓣上一位博主说:

现在的年轻人,无论男女到了三十岁还心安理得不结婚的,多是自己有点闲钱了。

我看到这句话时感触很深,觉得大部分人的婚姻或许没想象中的那么好。

我身边很多人喜欢谈爱情观,每次聊到情感话题,大家都唾沫星子横飞,关于爱情,关于婚姻,大家都有一套自己的衡量标准,同时也都想要别人认可自己的那套标准。

我有个非常好的朋友,就不说名字了,他去相亲,是那种活动式相亲,一群人男男女女在一起,大家公共式互相挑选。

有一个环节是女生站一排,男生每个人手里一枝花,走上女生前挨个挑选,遇见喜欢的就把手里的花送给人家。

朋友不愿意,拒绝了这种行为。

朋友的意思是,谈恋爱不应该是这种在一群人中间挑一个合适的过程,这对双方都不公平,他无法接受。

我知道很多人会说,这种方式高效便捷,没理由不配合。

但朋友就是无法接受,他的意思是,人毕竟不是物品,不应该随意被挑选。

恋爱也不是走一套高效流程,爱情不应该过度的掺杂效率,那是商业上的事情。

不知道别人怎么想,反正我特理解朋友当时的心里。

每个人的爱情观和人生标准都不同。

前不久看奇葩说,有一期关于独立女性该不该要彩礼的问题。

我就觉得不该要,为什么?

因为前提已经说了,是独立女性。

既然设定了标准,就不应该再来打破标准。

很多人所谓的打破标准其实是想两头便宜都占,即拿了彩礼,又宣誓了独立女性。

这不合理,也解释不通。

我很认可陈铭最后那段关于独立女性和自由女性的一番辩词,觉得这个拆穿了对方的一切诡辩,让反方无所遁形。

我再举个例子。

很多人把爱情和房子捆在一起,认为有了房子车子,才有爱情。

我很不爽这样的观点,爱情就是和金钱无关,这是标准,我们可以达不到这个标准,但不能在这个标准下混肴视听,浑水摸鱼。

我知道肯定会有大批人上来说,贫贱夫妻百日哀物质基础精神建筑之类的话,这些都没错,非常有道理,但问题是,你是否相信爱情与这些无关。

你如果相信,这些可以当做附属添加进去,没关系。

你如果不相信,就不要打着爱情的旗号去占物质的便宜,这不合理,也说不通。

对于后者,我的意思是除非你遇不到前者,大家都一样普通,一样利己主义,那没问题,可以。

但只要你遇到前者,你所有的辩解都显得苍白无力,甚至自欺欺人,为什么?

因为前提是爱情,你相信爱情,这是标准。

很多时候,你可以为自己辩解,说物质和爱情强关联,必须要有,要给自己保障。

这都没问题,你做了最有利于自己和符合社会大众标准的选择,你不必苛责自己。

但你也最好祈祷自己不要遇到那些坚守标准,更加纯粹像我朋友那样的人。

一旦遇到,你的人生价值观就会有所倾斜,再也没有任何理由供你辩解,逃脱。

就像李诞当初选择放弃文学,妥协做一个艺人,其实没有关系,他确实适合艺人,赚了很多钱,这条路对他来说没有错。

但如果以后李诞在跟别人谈论文学的时候,遇到了那种没妥协,一直在坚守本心的人,李诞就应该没那么理直气壮、理所当然了。

你不能说李诞艺人生涯的成功可以掩盖文学上的退缩,这不公平。

既然说是谈论文学,就应该按照文学的标准,不能好处都让你占了。

这才是一个正常社会应有的社会现状,就是你不能得了便宜卖乖。

既然选定了标准,就不能粗鄙的把标准拉倒自己道德水平线以下,这就贪得无厌,让人恶心了。

而回到现实生活中,关于恋爱、婚姻,能够始终坚守标准的人有多少?

你我心里都清楚。


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