今天做了简曼老师是线上心理疗愈，感受到了一次小小的重生，内心很释放。
终于明白，原来我一直以来只是掩护着自己的伤口在拼命的追赶前行，我竟然从未认真检查过自己的伤疤。一直以来，我都不知道如何真正的爱自己，不知道如何才是爱自己。
我曾认为努力过好生活就是爱自己，一切思考的太过于简单浅显，但你会发现，所有的问题周而复始的出现，旧事重提是因为从未彻底过去，伤疤还疼是因为并未疗愈。
追溯童年，看见自己，真正的去关心自己内心的小孩。
听到案例小女孩腿磕破了全是血叫厨房里的妈妈叫了半小时还是没来，来了也被说一顿那种绝望和被忽视的委屈......还未正式开做疗愈内容，我的泪水已经身同感受的流下来。
我想起我小时候在姨妈家里，她在楼下做豆腐，我喊了她很多次，而且很大声，不可能没听见，她可能听见了，她还是没来。我最后暴躁了，把床一层一层全掀了，被单下面还有钱，一并扔到地上......只因为自己被忽视，而感到不满，最无理取闹的发泄情绪的表现。可能大人吓一跳，就连我自己也吓一跳，为什么小小年纪的我会这般暴跳如雷。
还有一次，我那时候还很小，幼儿园还是小学记不清楚了，做梦，梦见我和妈妈去河边，一块石头挡住了我，将我和妈妈分隔开，我喊着妈妈，她跟我挥手示意再见，我大声叫她，大声喊，她越走越远。我似乎喊出来了......也许起因是旁人逗小孩说过的一句玩笑话：你妈妈不要你了！被小时候的我记住了。那种不安全感，原来在我小时候的脑海里已经种下了因。
我不断回想起童年的点点滴滴片段，我想到父母委屈、悲伤、在院子里发呆独处望着阴沉天空时异于其他小朋友的忧郁。
我想到那个开家长会是奶奶去参加，因为自己是留守儿童而感到丢人那种自卑，我羡慕别人都是爸爸妈妈去开会的，奶奶去我觉得显得我很可怜，我会觉得人家会看不起我，真没面子。某些父母缺席的画面突然回忆了起来。
我也曾和邻居同病相怜的留守儿童一起，扔着地上的碎片，一边扔一边骂父母：你为什么不带我？你为什么生我不陪我？你为什么不回来看我？你为什么生我？......带着不开心骂，骂着骂着我们竟然笑了起来。
很小的时候妈妈回来，妈妈在我面前问了我很多次：你妈妈在哪里？我说：“她在北京打工！”她反复问我很多次，直到最后把我问急了，我都烦的发脾气了。其实蛮讽刺的，妈妈就在眼前，像是从未熟悉的温度接近我，我丝毫认不出来。
小时候妈妈电话里问我想不想她，我一直说不想她，把她气得够呛。
后来她回来我就很开心，但是每次走的时候都会触景生情，闻到妈妈盖过被子的香味，想起妈妈的温柔，看到妈妈帮我塞满的一箱零食，我能哭上半个月。
后来有一次她又去北京，我去送她，我带上我的帽子，我看着车驶去，我不哭了。整个人闷闷的，奶奶很调皮的调侃我：哦哟幺儿，戴帽子是怕自己哭被看到吗？
记得小时候家里来了亲人朋友，我都是格外亲近的那一个，我期待有人回来，我期待有人陪伴。二爷三爷，哥哥姐姐，奶奶的远房亲戚来家里又要走的话，我都会因为离别而难过和哭泣。
我小时候听见奶奶说起爸爸，一些负面的词汇，心里是很难过的。小孩子心中爸爸应该是无比伟大的，而在他母亲形容之下，让我觉得失望。大概是9岁那年，大门口目送他出去，一晃就是四五年再见到他。
哇......回忆起来，满是创伤。就连别人的幸福都容易成为自己的伤口。幼小的身体里有着一颗脆弱敏感而又善良的心灵。
我回忆曾经，看见了那张稚嫩的脸庞，眼神里带着一丝忧郁的神情，吴优曾提起过，那时候我便觉得她很懂我。
我想抱抱童年的自己，她很善良很乖很可爱。我会照顾好你，你要知道现在的你已经变得更强大啦，我可以保护你，不用再害怕了。
最近好长一段时间里，容易陷入情绪里出不来。前阵子天天晚上哭、失眠。深受困扰。
原生家庭带给一个人的影响我逐渐的体会越来越深，如果伤疤没有愈合你不去解决，你飞的越远，伤疤总会越深，它总会反复敏感的提醒你，直到夜深人静，你难自消、泣不成声。
到后来，你会发现，即使有人陪伴也解决不了真正的困惑。每个人都是一个个体，当你自己独处不开心时，和另一个人在一起也总会不开心。回到根本：万事向内求。
我希望，好好爱自己，好好爱他人。我希望拥有真正爱别人的能力，我想要自己的人生过的幸福。
原生家庭是一个中性词，对我们的影响有好有坏；原生家庭能够塑造我们的过去，但是不能决定我们的未来！
1、与和自己和解，自我才是一切问题的根源，自强则万强。
2、潜意识操控着我们的人生，而我们称之为命运。
改变关系模式
改变潜意识模式
改变情绪模式