人漫长的一都在仰仗童年的滋养。说这话的人一定有愉快的童年，他从童年获得的养分一定比我们更为猛烈，那滚烫的愉快十分耀眼。我倒也不必去羡慕。
每每和一前一后的走在铺满雪的马路上，雪下面是厚厚的冰，全部“黑着脸”，我知道冬天并不友好，所以每一步都小心翼翼。
她说你不快乐。我看着她笑，顺手在绿化带上抓了一把雪，摆捏一个球攥在手里。
“你眼里有数不清的悲伤，我猜你偷偷哭了很多次。”她脸上有一种温柔而切切的心疼，我们这样走在昏黄的灯光下，我承认我很想哭泣，但我只能是淡淡的回应：“我从来不哭。”
每每蹿过来，挽着我的胳膊，十分用力，但她绝对不是快要滑倒时救命稻草般抓我，好像恨不得把我死死逮住，我们依偎着向前走。两颗心尽量克制，我却十分享受躲闪的温柔。我没有办法忽略暖意在身体的感觉越来越强烈，这应该是个好兆头。
小城的烟火气息浓厚，大部分时间，我认为自己活着，人总不能一直在悲伤的雨里。我终于要摆脱沉重的枷锁，我乞求快乐。
很长时间，我保持沮丧。很多时候，我可以掩饰。在家里我可以是真实的，没有人会关心我。除了我，根本不会有人会理会真实存在的不相干。
对天发誓，我丢掉沮丧推开家门，天公地道，我不得不拾回沮丧。
我保持着推门的姿势，看着父母争吵，死死地瞪着他们一句话也没有说。围巾上液化了很多小水珠，一颗挨着一颗。多年来我习惯了这样，我可以像以前一样去把他们撕扯开，又或者视而不见，可是今天我不想面对。
母亲终于把注意到我，她问：“我们离婚了，你跟谁？”
围巾上的水珠消失了，所以围巾碰到我的脸时有一丝丝冰凉。母亲显然问了一个我不会回答的问题。
父亲节招呼我进来，我也很想，可我没有家。
父母总以为我习惯漠然，我漠然地看着他们，轻微地笑着，并萌生了一个疯狂的想法——寻死。像是溺水无数次挣扎，好不容易碰到岸边，结果一块巨石，重重的落在头上。一切回到从前，成了呼吸困难的空心人。
我不想再挣扎，于是向世界举手投降。
别说你累，小孩子知道什么是累？怎么就你一个人累？听了太多质疑后的我十分平静。就是很累，我打算离开，永远的。
我在带门时又回头看了看他们俩，一个愤怒，一个无比愤怒。但我已经不在意，反正是最后一次正视。
生死有命，我命由我，我命将绝。
我躺在马路中央，血雪相应，有人欢笑，有人吵闹。我的父母相拥而泣，而我现在旁边看着离开的灵魂的肉体并不悲伤。当我听到有人为我的而痛骂撞我的“瞎子”司机时，我好像突然有点难过。我点燃的是火，而人们只看到烟，他们应该为我高兴。 但那难过很快消失，因为我才发现，我没有心。被潮湿，阴暗，亢奋，悲伤，委屈，苦涩的心和躯体腐烂了。
我会微笑，失而复得的快乐，是愉快童年里的欢乐。这是明天早上的事。
现在是最后一天，是最后一夜。我在安静中等待
童年的欢乐，双手紧紧纂着，放在上衣兜里。
黑暗在我疯狂，前面是没有边际的黑，后面是无边无际的黑。
棺材铺子门锁紧闭，自顾黑暗在狭窄的空间。我在黑暗与安静愤怒愤前进，与空气凌乱的碰撞。如果是以前，我一个人能被黑吓死。
安静，夜深了，安静，街道空无一人。我重重的摔在地上，骨头与冰凌碰撞，发出清脆的响声。
我不想做串着签奔跑的人肉，我不要。
“大半夜你鬼叫什么？见鬼。”一个女人的声音。
“你又鬼叫什么！”一个男人的声音。
“我不是鬼叫，是叫鬼。”我哈哈大笑。看着那扇窗户的灯，忽然又暗了下去。势必有人会对扰民的年轻人表示不耻，我也没有想博取同情。
“神经病。”女人开始骂。
“神经病。”男人附和。
我是神经病，我早知道，即使现在不是，只要活着，有朝一日，我一定会成为真正的神经病，很早之前我便清晰地认识到这一点。我咆哮着，直到精疲力尽，也没有见到除我之外的人影。也许今天我被排斥在地狱之外。于是我颤颤巍巍站起来，走向黑夜尽头。夜里我生活自由，看不到尽头。