当一对伴侣分离以后，他们就进入了一种新的关系：前任。
前任是一种特别的关系，两个人曾有过很深刻的依恋关系，都视彼此为最特别的人，但现在又变成了彼此“最熟悉的陌生人”。
某种意义上，前任代表了过去的那段感情，而走出过去的感情，与处理好前任之间的关系，其实是同一回事。
本篇来讲讲如何处理和前任的关系。
有些人总是期待，所有的感情最后都有一个好归宿。有时候就算不复合，也会期待能够和前任保持联系，成为彼此的朋友、亲人，至少是特别的那个人。
但我觉得，如果说亲密关系中好伴侣的标准是两个人在情感上足够近的话，分手以后好前任的标准就是两个人在情感上足够远，最好没有关系。
很多时候，分离不是因为两个人之间已经没有感情了，而是因为两个人之间的爱恨情仇过于浓烈，把两个人裹挟其中无法处理，所以不得不用分离来保护彼此。
分离是为了获得情感的空间和自由，而要有这种情感空间，就需要和前任“没有关系”。
什么算“没有关系”呢？
它指的是两个人不再介入彼此的情感生活，不会再激起彼此强烈的爱恨情绪。
就算还有爱恨，爱变成了好感尚存，恨变成了有些讨厌。如果说在亲密关系中，两个人是彼此疗愈，在分开以后，两个人都需要独自疗伤。
可是，“没有关系”也并不容易。
因为和前任的关系，不仅存在于物理空间里，还存在于心理空间。越是共同生活得久，前任的影响就越大。
和前任的三个关系阶段
怎么能够慢慢变得“没有关系”呢？通常至少需要经历三个阶段。
- 第一个阶段，是敏感期。
分手有三种情况：
第一种是双方还有感情，因为现实的原因如两地分居、父母反对而分离。
第二种是一方带着很大的恨意，另一方带着很大的歉疚。
第三种是两个人在分开之前已经没有感情了，分手只是一个形式。
无论哪种情况，分手通常都会带来一些伤害。而面对伤害，人们容易激起自我保护的本能。
这时候，和前任有关的任何信息，也会变成激起情绪反应的应激源。所受的伤害越深，对与此相关的信息就会越敏感。
就好像，前任的离开在生活中留下了一个巨大的黑洞，需要非常小心，才能避免掉入这个黑洞里。
我有一个女性朋友几年前离婚了，离婚的原因是伴侣出轨。他们有一个孩子，但即使这样，也没法修复她和前夫的关系。
这段关系成了她的创伤。她没有跟前夫争任何财产，只求速速离婚。离婚以后，她拉黑了前夫的微信。
一些婚前共同的朋友，能不来往的就不来往了。有些一定要来往的，她也会说明：“不要说他，我不想听到任何关于他的信息。”
有一次，她去家附近的一个商场买东西，看到前夫的车停在那边，而人没在，她赶紧跑开了。以后宁可绕远道，也没再去过那个商场。
我问她为什么这么怕听到前夫的消息，她说：“我担心自己承受不住。听到他的任何消息，那些婚姻最后的恐惧、愤怒、龌龊、伤心就会把我淹没。我整个人会像燃烧起来一样焦虑不安。”
虽然很多人不会像她那么敏感，但是对前任的这种应激性反应仍然是非常普遍的。
通常会有两种典型的应激反应：
一种是逃开，也就是回避任何跟前任有关的信息。如果逃不开，人就会进入另一种应激反应，变得愤怒。
应激反应还会带来更深的心理影响。
与其他创伤不同，关系创伤的特别之处在于，那个伤害你的人，同时也是你爱过，甚至可能还爱着的人。这就带来委屈、不甘、依恋、失落等各种复杂的情绪，而这些情绪会留在心里，继续发酵。
就像我那个朋友说的：
“虽然我不再接触跟前夫有关的任何信息了，但是我们离婚之前他否定我的声音，经常会在我耳边回响。这些声音变成了前夫在我心里的影子。有精力的时候，我会恶狠狠地否定它们，就像跟前夫吵架一样。没有力气的时候，这些骂我的话就会穿透我，让我觉得自己就是这样，一无是处。”
有时候，前夫的影子会投射到别人身上。离婚后不久，她交了一个男朋友。这个男友人很好，对她也很不错。
可是她说：“有时候，我会故意对他很冷漠。吵架的时候，我会把前夫伤我最深的几句话故意说给他听。我好像把对前夫的恨转移到了他身上，以此报复了前夫对我的伤害，这也会让我痛快一些。”
在这种敏感的状态下，他们很快就分手了。
该怎么从敏感期走出来呢？这就需要扩大感情以外的世界。
在亲密关系里，伴侣占据了很大的空间，而分离以后，这个空间就变成了一种空洞。你需要扩展自己新的空间，才能让这个空洞变小。
我那个朋友原来是一个非常内向的人，但在那段时间，她开始交很多新朋友，尝试很多新的东西，一直在往外走。
她原来有经营公司的经验，所以又开了一家新公司，把所有的精力都投入到事业上。慢慢地，婚姻以外的关系、事业，开始变成了“自我”可靠的基础。
我在前面讲过，亲密关系是很多人的精神支柱。而走出分离的关键，就在于能够在亲密关系外，发展起其它支撑自己的精神支柱。
- 随着时间的流逝，如果顺利的话，和前任的关系就会进入第二个阶段：陌生期。
在这个阶段，前任离开所留下的巨大空洞，已经由工作、家庭、友情或新的情感弥补上了。
在这个阶段，人们已经切换到并熟悉了没有前任的生活模式，前任已经不能激起心里的波澜了。
我那个朋友，是在三年以后才第一次联系了自己的前夫。那时候孩子要上一年级了，开学仪式里要求孩子的父母都加入一个家长群。
那时候她对前夫已经没有这么敏感了，但就算这样，她还是做了整整两天的心理建设，不断告诉自己：“儿子需要父亲。如果你不去争取，你就是拿儿子的利益来为自己的懦弱买单。”
最后，她终于鼓起勇气拿起了电话。电话那头的人说“喂”。这是三年以后两个人的第一次接触。没有想象中那么激动，但还是很特别，有一种恍若隔世的陌生感。
她告诉我：“在离婚之前，我和他已经生活了8年。这8年有无数亲密的回忆。可是在打这个电话的时候，电话那头的那个人是很陌生的，我甚至无法把他和记忆里那个亲近的人联系在一起。我会怀疑自己的记忆，怀疑这一切是否发生过。”
这种陌生感意味着，前任在她心里的感情正在慢慢变淡。那个最特别的人，重新变成了普通人。那时候她才可以说，真的不爱了。
对于很多分手的伴侣而言，陌生期就是两个人关系的终点。从此形同陌路，相忘于江湖。但也有一些人因为孩子或者工作，需要和前任发展新的关系。这时候，他们的关系就进入了第三个阶段。
在这个新阶段，两个人可以重新找到一种新的关系模式。他们不再以夫妻或者恋人的关系相处了，而会以新的身份配合。
还是以我那个朋友为例。为了孩子，有时候他们需要一些配合，所以他们就把微信加回来了，但是关闭了彼此的朋友圈。平时孩子住在奶奶家，每周五，妈妈会把孩子接过来，周日爸爸再把孩子接过去。
有一天，她听孩子的奶奶说起前夫好像跟现在的女朋友分手了，就问前夫：“你是不是跟那个女孩子分手了？”前夫说没分啊。她“哦”了一声，这事也就过去了。
她的本意是希望孩子有机会跟爸爸多呆几天，既然没分，那不方便就算了。当她这么问的时候，完全是以孩子的妈妈的身份在打听，曾经自己这么在意的事，已经没什么波澜了。
从敏感到陌生到新关系，在这样的过程中，那些曾经的伤害变得不那么重要了，而两个人也能够各自开始新的旅程。
两个人不爱了，这算是成功吗？
也许生活本就没有那么多的成功。就像一句话说的：哪有什么胜利，挺住就是一切。经历了分离，人们会发现，让生活继续比什么都重要。
我们本系列，是关于亲密关系的。但是说到这里我必须要承认，亲密关系真的不是人生的全部。
在亲密关系里，人也需要发展关系以外的生活，爱好、工作、朋友、精神世界。而在分离以后，生命所找到的出路，也许不一定是重新拥有一份亲密关系，而是更多自我的发展和自由。
在爱恨情仇之后，你会发现，有时候我们想要的，不过就是一份体面而已。
思考
你觉得应该和前任保持什么样的关系？
要保持这种关系，最大的困难在哪里？
下篇
下篇我们会进入新的模块，讲讲家庭中的亲密关系。