这周挺好的，但我依然还是不可控的在周末放松了。周末好像是一个巨大的引人松懈的槛，我已经连续两周都在周末松懈了。
但比上周有进步的是，我这周开始了晨读。只要早上没课，我就会去晨读。背了一些英语的长难句，我的英语实在是太久没用，已经有些“焕然一新”。关于英语的属于自己的学习方法，也需要一点点的去花时间探索了。
晨读过后早上剩余的时间会看专业书。但效率并不太高，因为会看着看着就睡着了。导致一上午两三个小时的时间就只看了二三十页，有些过意不去。一点也不比下午，下午同样的时间，我可以看六七十页之多。上午的学习效率和学习方法，也是一个新的摆在面前的问题。
第二周的心态很好，但上课会有些上得不太情愿，虽然往常也不怎么爱听课。这周刚开始上课时还在想，我为什么还要来上课呢？这和我要跨考的专业有什么联系和用处吗？我现在连看专业书的时间都不够用了，还有什么时间来上课呢？因此在上课的时候心态有些焦躁。不过过了一两天之后我却有些想通了，因为我毕业论文还得靠本专业啊！所以有些时候，该听还是得听。转换一下思路和学习状态，也不失为一种放松。更甚的是，万一我能从本专业的学习里汲取到了一些对跨考有帮助的方法呢？为了一点的可能性，就得付出百分百的努力。
常常一天的学习之后，夜色渐深。从图书馆出来的我，乘着灯光而归，回想起自己一天的状态，有时会有一种充实的感觉。不虚此行，不虚此日。晚上入睡时也会比平常快一些。这是在疲惫之后嗅出的一丝丝甘甜的味道。我希望每天都可以有这种充实感，它让我在安稳结束今天一天的同时，又期待着明天的努力。
也有一点小风波的发生。在考研国家线出来之际，与室友产生了一点不愉快的口角。他还在考研与工作之间迷茫。国家线有什么用呢？没过校线依然是什么也读不了。还不如拿着浪费的一年时间去找个好工作。万一被调剂了呢？调去了一些不好的院校和地区，那不也是浪费时间吗？争吵的结局是我没能化解他的戾气。他的徘徊太坚定，他的不安太强烈。堵住了我想继续争辩的嘴。于是我只好说给我自己听。
未来的我是由过去的我撑起来的。徘徊是没有用的，只有行动才能解决我的不安。路是走出来的，不是望出来的。工作也好，考研也好，还是其他无论怎样都好，只要我能开心就好。我也想过我要是没跨考成功怎么办。就这么一事无成的回家，接受家里以及来自亲戚的目光。因为我的失败，让他们得以站在我的道德制高点上，然后给我一些难以拒绝的建议。其实光是这么想想，我就知道我非成功不可。随着年龄增大，家就成了不是随时可以回去的地方了，只有我衣锦了，才可以还乡。
争执的过程中，另外一位室友说的话让我的心为之颤动了一下，“你学文学你得知道你的最终目的不是说服教化别人，而是救赎自己。”切勿好为人师，是吧。未经他人苦，勿劝他人善，是吧。是的。我先得救我自己，才有机会去救别人。
本周的最后一天里，和班主任进行了一次谈话。着实有些打击到了我的信心。我知道跨考很难，所以他提醒了我还是零基础跨考；我知道我时间很紧张，所以他提醒了我还有中期实习；我知道我竞争很大，所以他提醒了我唯一的优势是我是男的。但这是我从高中就开始热爱的专业，我不可能放弃的对吧。想起一句我觉得有些非主流的话，“热爱可抵岁月漫长”，嘴角不自觉的向上扯了一下，真的么？热爱抵过岁月漫长，抵过一切。当然是真的，如果不是，你就回头看看那个推着你走的过去的我。
结束了一天的学习生活躺在床上的时候，经常感觉到很累。累的时候我就喜欢去看看舞蹈视频，可以又让我充满激情。我喜欢的牛批的人太多了，所以我也想成为一个牛批的人。