小青，昨晚我没睡好，因为你的事。
其实你的一切我以前也知道，可我还是第一次看你哭得那么不顾一切。
父母想让你给哥哥十万元投资做生意，你却只有一万元。父母骂你没良心，哥哥顺手把一万元扔到了你脸上。
你说自己真的没钱，结婚前的工资基本给父母作了家用。结婚也才两年，你们刚有了儿子，几乎没有积蓄，这一万元还是借朋友的。
而父母却说，让你老公找他舅借钱去，他舅家是开工厂的，拿出十万元还不是小菜一碟？
你说自己开不了口，父母骂你没出息，都成了他家媳妇，娘家的事他们还不得一帮到底？
你跟父母说不通，流着泪跑了出来。你不愿意回自己的家，你不知道该怎样对老公解释你满脸的泪水。
你惹得我也流泪了，我为你难过，也为自己悲伤。
我和你有许多相似之处，可能这也是我们很能聊得来的原因之一，可我又多么希望你不要像我一样活着，你应该活得轻松一些。
然而，世间每个人都有他必然该有的命 运，想要改变太难。大多数人终其一生都在与生活搏斗，却最终也因为这份挣扎看到了真实的自己。
如果可以，谁不愿活得轻松？谁不想优雅从容地享受生活？
你说，从记事开始，生活中就仿佛都是学习、干活，你没有小时候痛痛快快玩的记忆。
也许从那时候开始，你的生命里就没有了轻松这个概念，至今你都学不会放松，更谈不上享受了。
我又何尝不是呢？记忆中从小就是在做作业和做家务中度过的，母亲经常说的一句话就是，好好学习脱离农村，要么就在地里刨一辈子。
后来我终于考上了师范，吃上了公家饭。可这之后呢？我并没有如父母所愿为家里带来好的转机，反而是在懵懂混沌中伤害了父母，并且把自己的生活过得一团糟。
此后多年，愧疚感一直如影随形，却终是没有能力补偿，更没能改变现实。
家人依然辛苦，吃公家饭的我并没有让他们沾上一丁点光。
好在父母表面上并没有过多的抱怨，只是无法掩饰满心的失望，更免不了隔三差五长吁短叹。
心是累的，情是苦的，日子过得充满了无奈。
许多小事都会让内心波涛汹涌，越来越少的交流让亲情变得渴望而又畏怯。
忙碌成了挡箭牌，内心却依然绷紧一直就没松懈的那根弦，苛责自己成了唯一的生活模式。
出去玩觉得浪费时间，不如再努力些，或许会对亲人的生活有帮助。
买衣服是罪过，不如节省下来，还能在回家时多带点礼物。
出去吃饭太奢侈，尽量减少。睡懒觉太虚度光阴，基本不会。
虽然也知道，自己这些所谓的克制，对现状的改变几乎没有作用。却总是不由自主地放松不了，仿佛自己过得苦一些，愧疚感就会少一些。
唯有用自己能想到的所有方式，表现得勤快一些，上进一些，努力一些，也只有这样，似乎才心安一些。
于是，我在有限的认知里加油，在平庸的禀赋里努力，还要和无法忽略的懒怠天性做斗争。
走得很累，却以此为乐。内心很撕裂，却以忙碌为寄托。
可人终归不是铁打的，年近半百的人了，越来越强烈的疲惫袭来，有时候真的很崩溃。
如果可以，我也想活得从容轻松一点。我也想只是因为享受才读书，只是因为喜欢才写作，只是因为想玩才去公园……
可这几十年来的习惯啊，怎么会在一朝一夕中改变？
只是，努力好久的结果，却依然不被认可，那种心碎谁人能懂？
怎能不会生出一种悲哀？也许我对自己所有的严苛，其实都是在寻求一种从来得不到的认同。
但，既然注定得不到，我还有必要为之苦拼吗？不拼的话，我还能学会另一种活着的方式吗？
小青，原谅我扯了这么多自己的事，其实我是想告诉你，虽然没办法像别人那么幸福，但我们是不是该学会别再自我折磨？
你还那么年轻，真不希望你到了我这个年纪，还过得这么拧巴。
你该趁早学会善待自己，其它的事，尽心尽力就行，没必要把一切都压在自己头上，你没有那么强大，我也是。
至于今后，我也不会一味地被多年的习惯牵着走，我肯定会学着放轻松的。虽然改变很难，但我一定要开始。
小青，我们一起吧！