一、关于感受
当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过
只要我们尊重并接纳孩子的感受，就会对孩子有帮助。
实践:实践证明，与成年人、孩子相处都需要感同身受的共情能力，置关重要。批评、指责、惩罚、控制是一种费力不讨好的“出蛮力”。一阵消耗下来，孩子和家长都很痛苦。每当我说出:“你看起来有点难过/你心里一定会……”小家伙就开始情绪有稳定下来的迹象，并且在尝试倾听我的“对话”。
二、关于合作
第一步，倾听并且回应孩子的感受和需要
第二步，说出你的感受和需要（这部分最好要简短）
第三步，邀请孩子一起寻找解决方案
第四步，写下所有的想法不要对想法的好坏做评论（可能的话，让孩子先来）
五步，挑出哪些想法你们不接受，哪些你们能接受，以及你们计划如何执行
生命是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。授人以鱼，不如授之以渔。通过和孩子一起寻找解决方案，可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题，以及如何应对将来更艰难复杂的世界。
三、关于赞赏
描述你所看到的
用一个词总结你看到的
描述你的感受
实践:越是特别重要、底层的习惯、品质（比如有担当:自己的事情自己做，力所能及地做家务、敢于承认自己的错误并承担自己错误造成的后果、重承诺自我决定），父母越应该及时、具体、指向性地赞赏和鼓励。
幼儿对于这些“习惯、品质”没有具体概念的。没有概念的强化和充分理解孩子的行为就把“没有专注力”“懒”标签贴在孩子身上，对于孩子来说是非常无辜的。
小家伙的其它品质（自我积极探索、自己的事情自己做，力所能及地做家务、敢于承认自己的错误并承担自己错误造成的后果）这些经过刻意引导、强化都非常好。但是在重自我承诺与自我决定（主要场景就是学习时从玩进入学的状态，每次承诺的就玩20分钟就学习都会扯皮）、延迟满足、学习专注力较差。需要深度寻求解决方法。
延伸:一直想探讨对于一个人受用一生的品质和习惯有哪些？以及怎么养成。
o>_<o各位简友可以留言
四、关于愤怒
说出你不喜欢的
加上你想要怎么样或期待怎么样
用激烈的言辞
忘记所谓的“要冷静”
描述问题并大声喊出
陈述规则，给出选择
必要的时候，采取行动
注意“你”这个词，尽可能用“我”代替“你
实际问题解决
任何看起来很愚蠢、很好笑、让人惊讶的滑稽行为都有让人放弃抵抗、主动合作的力量。儿童和所有年龄层的成人都应该记住这一点。
经常为了一点小事就大发雷霆。例如，我带他离开活动场地的时候，他通常会拳打脚踢又歇斯底里。我该怎么样制止他的这种行为？
大发雷霆是孩子对突然变化所引起的强烈情绪反应。当你的儿子被强迫停止他喜爱的活动时，会用一整套身体动作对这种不公平表示抗议，比如敲打、尖叫、哭闹。以下两种方法可以帮助他复这种情绪。
1．让他对你的安排计划预先有足够的了解。这样可以在他必须离开活动场地的时候给他时间来调整状态。例如，“吉米，我们10分钟以后要走了。”然后，5分钟以后再重复一次。“你玩滑梯玩得很开心，真糟糕，我们必须要回家了。你想要再玩一次还是两次？”
2．你可以给孩子说一些只能想象却不能在现实中实现的事情。“吉米，我猜如果你来做主的话，会玩10次甚至100次滑梯。孩子，你多希望我们现在可以不回家！”用幻想的方式表达出他的愿望，可以让他更容易面对现实。
每当你问自己“我怎么做才能让孩子做某件事”的时候，你要告诉自己：方向错了。更有效的问题应该是：“我怎么才能鼓励孩子积极主动地解决这个问题。”
“让你的儿子自己想办法解决”和“逼他做出承诺去遵守”截然不同。
当你们命令孩子，给他“反思时间”的时候，应该让自己来个“反思时间”。并让孩子看到你在用某种方式反思。
在本书中提到的原则和技巧同样适用于所有年龄段的人，以及所有你在意的那些关系中。
实践:前3条是目前实践效果最好的，不太好的是处理自己与孩子相处的愤怒。
有一段时间脾气来了，把这些处理愤怒的点忘得干干净净。
后来情绪来的时候，我找到一个技巧“1、2、3、4、5……”一直在心里默念“别大声说话，别发火”
哈哈，然后再跟小家伙说:“妈妈现在虽然很平静，但其实我已经非常生气了，只不是我在克制自己的情绪”。“我需要暂停一下，我去看会书”
其实在表达和调节自己情绪的同时，孩子也会学到。
父母要有足够的耐心跟孩子“描述问题并大声喊出、陈述规则，给出选择”。这两个环节做得并不好。
写在后面:其实看书并不是最重要的，重要深度思考，结合实际情况不断实践、升级、内化。
所以，这不是这篇文章的最后哦。还待深入探究。