把娃送回姥姥家了，打算一周后接回来，正好幼儿园开学。是因为奶奶有事需要离开一段时间，原本可以就留在石家庄，让爷爷照顾的。想着爷爷最近腰不太好，需要多休息，也因为我总是觉得回家陪伴父母的时间太短，就让这个可爱而且逐渐懂事的小家伙替我好好陪陪他们。还有一个原因，就是对于孩子，我该放手了。
总想把最好的给孩子，我学过营养学，接触过心理学，而且从内心喜欢孩子，理所当然认为我给予孩子的是最好的。从孩子出生到马上五周岁，从吃什么，玩什么，学什么都是我用心琢磨后决定的，煞费苦心。奶奶非常信任我，在养育孩子上基本都听从我的建议。最近不断意识到，我养育和教育孩子的方式未必全是对的，在一些瞬间甚至认为我之前有多努力，得到的挫败感就有多深刻。
看到一篇心理学的文章提到，“如果我们自身还带着创伤，也不懂教育，不如减少亲子的浓度，给孩子更多自己成长的空间吧。”我的成长过程有着这样那样的问题，一些经历我至今仍未和解，我想这是我不自信的根本原因吧。我会不会将我的行为模式与思想方式，潜移默化灌输到孩子身上，我不接纳的部分是否都投射给了孩子？不可否认，多少会有的。所以我需要放手，让孩子时不时脱离我的“掌控“，拥有更多恣意生长的空间。
我们从姥姥家出来的时候，孩子虽然有那么一点点不开心，但是仍然大方挥手再见。姥姥说晚上睡觉也很乖，完全没有提到爸爸妈妈。原来有分离焦虑感的人是我，不是孩子离不开妈妈，而是妈妈离不开孩子。姥姥姥爷为了让我放心，时不时发孩子的视频。新鲜的环境，正好满足了这个不断长大的小人的好奇心，不知道一周后接她的时候会不会乐不思蜀。
昨天，娃不在的一个晚上，我和老公去看了一场久违的电影，许久不进商场了，竟有点刘姥姥进大观园的感觉，有点格格不入。人来人往，青春靓丽的面孔从身边掠过，感慨万分，夜生活不再属于已经不算年轻的我们了。也不知道是不是惦记娃的原因，电影不错，但是心里还是觉得空落落的，看完电影俩人便灰溜溜地回家了。
今天一早，老公去上班了，因为是周日我休息。这一天真正属于我一个人了。习惯了不上班的日子围着孩子转，常常抱怨忙碌的生活里没有了自我，当时间真正属于自己的时候竟有点不知所措，早上在床上刷了很久的手机。最终还是起床给自己做了早餐，去驿站取了几天前的快递，去奶站扛回来两箱牛奶。慢悠悠给自己做了简单美味的午餐，收拾卫生，清理洗衣机。没有计划，一切随心而遇，效率竟然出奇得高，而且也没有太累，还很有满足感。原来放弃头脑评判，不去思考什么计划，不用考虑时间是否有效利用，只跟凭身体的感觉做事情，竟是这般美好。一切收拾妥当，时间尚早，一个人坐在干净整洁的沙发上，泡上了功夫茶，拿起了一本喜欢的书细细看。时不时抬头看着透过窗口的阳光慢慢移动位置，安静得只听得到内心的声音。原来，我和孩子都需要暂时逃离一下原来的生活，我们都需要成长。
此刻，锅里熬上了小米粥，我坐在电脑前敲下这些文字。