一.
与半生不熟的路人同行，
为了缓解致命尴尬，
他说：你换发型了？
我：你瞎吗？
好像更尴尬了。
二.
看选秀节目开了静音，
光看画面jio得怪尴尬的，
提升volume后，
还不如静音。
三.
众所周知，我不吃香菜，
甚至连网名也是“黄杨不吃香菜”，
偏偏碰上一姐们的网名叫“请你吃香菜”，
我打开评论区寻思着该说些什么，
可评论区却在争论不吃香菜是基因缺陷，
何必呢？
陌生人之间交流本来就很尴尬了，
现在好了，除了尴尬，
更多了一份冒犯。
四.
很多人都觉得哪哪都有我，
往好听了说是较为积极主动，
往他们的真实想法说白了就是爱凑热闹，
啥活动、啥比赛不分青红皂白都参加，
所以他们热情地称我为，
“sha huo”和 “sha bi”。
五.
其实，
我只是为了满足我，
24小时蠢蠢欲动的文娱心，
然后，顺便，再加点儿素质分，
人家学院学生手册上明确写明加分条例，
我不想加，也不行不是？
给白纸黑字个面子。
六.
看着去凡尔赛国留学的申请通知时我心想：
我肯定去不了凡尔赛国，我又不凡尔赛，而且我凡尔赛语也不好，凡尔赛国离这儿太远了，我去肯定会水土不服的，万一凡尔赛国歧视外来国家的学生怎么办，再说了，到了凡尔赛人生地不熟的，出了事怎么办，干嘛自找麻烦，
不去了。
七.
“这有个去凡尔赛国交流的机会你去吗？”
“好啊。”
八.
什么？这就凡尔赛了吗？
我敢说最凡尔赛的人是————她，
但凡她一张口，便是：
08年，我任教去英国交流的时候，吃了意大利面，有点水土不服……
注意，她这句话，有这样几层意思：
1.她08年之前就任教了，她的教育资历和经验都很丰富 2.她去过英国，她很优秀 3.还吃了米其林餐厅，她很rich 4.她的身体很精贵。
九.
英语老师：你直接报我身份证得了呗！
随后骂骂咧咧地退出了群聊，
关键是她骂的英文，
我他妈的听不懂。
十.
社会性尬死。
十一.
凡尔赛至少要有自信的底气，
但是自信过头了就成了自负，
想当年我血战凡尔赛，
本以为自己能拿下头牌，
结果不仅没拿下头牌，
甚至榜上无名，
真丢人，
幸亏我没有发朋友圈：
今年凡尔赛第一名是我的！
真丢人。
十二.
如果我是王菲，
那么我站在凡尔赛的领奖台上，
我想说的是：
“我很凡尔赛这个我知道。”
“对于凡尔赛评审团给我的肯定，我也对你们的选择给予充分的肯定。”
“谢谢。”
可惜我不是王菲，
我是她的粉丝，
那年全球凡尔赛排行榜落榜，
我的朋友们安慰我：
“害菲丝（海飞丝），多大点儿事！”
十三.
真羡慕我的英语老师，
全球凡尔赛排行榜年年都登顶。
十四.
你有没有考虑过你为什么玩手机，
为了无聊打发时间，
你有没有考虑过为什么看我的文章，
为了无聊打发时间，
那你不妨多看看我的文章，
思想层面不仅能够得到洗涤还能升华，
虽然看电子书广义上来讲也属于玩手机。
十五.
墙墙，你好，
我要找个女朋友，
我希望她是个白富美，并且……
会说话/情商高/三观正/心思细腻/多才多艺/学习好/热爱生活/喜欢听音乐/会理发/不吸烟/不喝酒/喜欢锻炼身体/无不良嗜好/朋友圈极其干净/会做饭/会开车/会打球/会游泳/八百米在二分五十秒之内/可盐/可甜/可咸/可暖/做事标准高/责任心强/事物认知比较清/脾气好/对自身要求较高/爱旅行/例如去过珠穆朗玛峰之巅也曾徜徉百慕大三角海域/看过宫崎骏八百部动漫/能够把柯南第三十六集的台词倒背如流/并且霉霉与水果姐撕逼的时候站的是霉霉/爱摄影/成熟稳重/王者荣耀保持三年排位段位在王者/温柔且不失内涵/有房/有车/力气大/能拧瓶盖掰苹果/甚至是劈板砖/安全感强/保护欲足/温柔/体贴/善良/勇敢/天真/烂漫等其他一系列的褒义词……
谢谢墙！
十六.
哦！对了！
还有最后一点！
如果我想问人生存在的意义，
那她会说我就是她的意义。
另外，
希望她是个处女，
如果内向不爱讲话的，
就算了吧。
十七.
墙，
墙？
墙！
你还在吗……墙。
十八.
世界上那么多宝藏男孩宝藏女孩，
你们考虑过宝藏的感受吗，
它莫名其妙就贬值了。
十九.
墙墙，你好，
我要找个男朋友，
对外形没有什么要求，
最好，不要念过什么书。
还有，
他不用出门工作挣钱/跟我说话前一定要加上“尊敬的妻子”/不能参与我们家女人日常八卦的讨论/也不能进我的产房/必须接受一妻多夫制……
还有客人来我们家的时候，
以及女人吃饭的时候，
他是不能上桌的，
毕竟男人嘛，经常嘴里说着随便，
少吃一顿也无所谓，
缠过足的男人优先考虑，
还有，最重要的一点就是，
他必须要具有生女儿的能力！
当然，作为对他的回报，
我给他自由。
二十.
并且在女儿出生的时候，
给他的祠堂点红灯笼。
二十一.
男人嘛，
爱耍，理解，
甭急，耍够了，
吃着香的了，腻了
自然就回来了。
二十二.
男人到中年的归宿不油则母，
可当代青少男也有又油又母的，
论辈分他们要叫长辈的人，
论资历要叫他们祖先。
二十三.
到了大城市的男人们，
就是men da city，
mendacity（虚伪）。
二十四.
愚蠢之徒觉得我是女权主义者，
聪明的人看得出我在反讽。
二十五.
就像你在朋友圈抱怨打小报告的人，
我评论了一句：
都什么年代了还有这种小学生操作？
你回复我：你没遇到，不代表没有。
二十六.
然后，
我就不是很想帮你了。
二十七.
反讽有存在的必要吗？
有啊，因为你还存在着。
二十八.
你们真的相信表白墙吗？
你们不先问问表白墙自己有对象了吗？
你们真的敢把自己托付给认识不到三小时的男人吗？
我就知道你会给我肯定的答复，
真好，真羡慕。我从来没上过表白墙。
二十九.
一个人要真像表白墙介绍的那么好的话，
那么他为什么还会单身呢？
是他广撒网？
还是他刚分手？
除非他昨天才减肥成功。
三十.
看到靠表白墙在一起后没几天就挂人的，
建议表白墙开启【渣男海女过滤】系统，
这事儿，不见得要赖墙，
人都懒得去深入了解，
更别说中介了，
墙是用来给，
我靠，
的。
三十一.
现在的青少年可真是不得了，
一言不合动不动就要打人？
我只不过说了一句：
看个屁啊。
三十二.
去食堂快餐窗口想点个红豆派，
但窗口打卡阿姨拒绝了我，
因为马上要到饭点了，
红豆派做起来太慢，
待会她会很忙，
没事，
我不生气，
甚至有点快乐，
要是全世界都按照规章制度干事，
那我跟谁抬杠去。
三十三.
我一直以为我没有社恐，
我觉得之前不社恐是因为有耳机，
耳机忘记带到青岛来了，
现在走在路上好尴尬，
巴不得帽子口罩墨镜，
全副武装。
毕竟，
我不是什么歌手，
也不是什么明星，
更不是什么偶像，
老子是国际巨星。
三十四.
广告人的生活：
几个人围着一张桌子讨论专业问题，
他们专业的问题是，
产品是怎样卖的？
剧本杀dm的生活：
几个人围着一张桌子谈论专业问题，
他们的专业问题是，
人到底是谁杀的？
还有第三类人也是这样，
一群人围着桌子讨论问题，
那就是圆桌骑士。
只不过他们是圆桌。
看吧，
谁也没有比谁高贵，
谁也没有比谁低贱，
凡是带上自己的专业，
他的眼里就闪着光。
三十五.
但是，
广告人与剧本杀dm，
明明干着同样“专业”的事，
为什么月薪相差一个零。
三十六.
因为我就是那个0。
三十七.
遇到不满的地方弹幕就开始刷，
剧本！黑幕！
所以呢，
你就会不看了吗，
大家都知道，
就你有张嘴，
三十八.
这个世界本来就是一场戏剧，
谁说真实生活里就不存在剧本了。
三十九.
好吧，
我认了，
我不是胖，
我怀孕了，
你们满意了吧 ，
我会把孩子生下来，
然后送他们出国体验现实版雾都孤儿。
四十.
奇怪？
我为什么要说“他们”？
四十一.
墙墙，你好，
又是我，嘿嘿嘿，
我给自己找个对象，
我这个人……
长得丑/像个流氓/是个色鬼/特别无聊/无趣/算是小流浪狗类型/个矮/体重/做饭特别难吃/争取24小时惹你生气/喜欢抱怨生活/充满丧气/积极向下/女孩子需要的细节我从来都不在意/例如过马路不牵你的手/你不舒服的时候嘲笑你/消息已读不回/在你睡着的时候一个巴掌扇醒你/在你看完恐怖片睡不着的时候给你讲恐怖故事/吵架了我一定不认错还要常把分手挂在嘴边/和好之后会主动告诉你你错在了哪里因为我不想下一次你又惹我生气/我懒得陪你逛街陪你散步/也不会为你刷卡……
所有的一切都是我心里想的恋爱的样子
真希望能遇见那个对的女孩子。