生命之于每个人有且仅有一次，终其一生，我们都在翻越一座一座或高或矮的山。生命的终点是死亡，而人的终点是停止向前。
做了一个梦，梦见前面有一群连绵的高山，我站在我这座还没爬到半山腰的山中，前面陡峭而险峻，脚下荆棘丛生，身体突然感到疲惫不堪，于是我驻足了，目光望向旁边的高山，云雾缭绕，时而聚集，时而飘散，清晰的片刻只见另外一些曾经一起出发的攀登者都已经爬过了半山腰，看起来斗志昂扬，神采奕奕。
我慌张了。
一个巨大的词——差距，印刻脑海，挥之不去，打乱了所有的节奏，工作和生活开始失衡。
失眠开始了，这些天每晚11.30入睡后总是不到一个小时就清醒了，不知道这一个小时有没有进入过深度睡眠，睁着眼睛望着透过窗帘映上墙面的一点光影，我知道它在以及其微小的速度移动，可是我看不出来，我感受到自己的心脏跳动的越来越慌乱，我开始深呼吸，我很怕死，我知道越是微不足道的地方越是深谙危机，越是需要自己救自己。
时而深陷无端得恐惧之中，另一个自己总是在叫嚣：“对你真的感到太失望了，三十岁了，几乎一事无成，单身多年，一个多月前好不容易进入一段感情，又是无疾而终，戛然而止（从难过到反思反省分析总结，以为释然了，却依然收获了再也抹不去失败痛感），你这样的人生连零都达不到，甚至都是负数。”这些声音连同所有的失败过往与负面情绪勾结，狼狈为奸，一遍遍得想要震碎我的心防，嚣张得就好像要用这深不见底的黑暗扼住我的喉咙，让我一点点窒息而死。
我害怕了吗？我问自己。
当天开始蒙蒙亮的时候，算了算大概也睡了四五个小时，我彻底清醒了。我承认，我会害怕，可是我不允许自己躲避这些“妖魔鬼怪”。
我是一个平凡的不能再平凡的人。一路走来，跌跌撞撞，伤痕累累，可是每一次仿佛陷入绝境的最后一刻我都紧紧得抓住了自己，没有放弃自己。一只井底之蛙，每天都蹦跶着，在头顶的风云变幻中，只为了活下去。
成年人的世界中，人需要很多的身份和光环来体现自身的价值，比如谁的妻子，谁的母亲，公司或单位的某某，某个房屋的主人，有多少财产，有多少荣誉，有多少赞美。这些都还没有的我显得很是可怜，可是我还有自己，至少我正直，善良，孝顺，热爱生活，认真工作。我自己的节奏不能被打乱。
我走的很慢，我很清楚，我要翻越的不是旁的那些高山，我要翻越的是我人生中必须经过的山，我眼里的风景因为我的独一无二而独一无二。苦难也是一种风景，内心的兵荒马乱所带来的苦难需要的自救，自渡。
太阳开始升起了，我望着窗外一点一点洒落的微弱阳光，喝了半杯温开水，做了30分钟的有氧运动。此刻，我知道，我又翻越了一座山。
往前看，依然总有高山遮挡，目之所及还是有限，脚下也依然杂草丛生暗藏荆棘，而山坡上的荒凉只活过了冬季，当春天来临，万物复苏，荆棘会开出美丽的花，那是受到曾经伤口划落的点滴鲜血滋养而开出来的花。
大地用开出的花愈合了伤口，伤痕是勋章。
我又上路了。