那时我每天都尝试写东西，可大多都写不好。比起一气呵成一篇文字。词不达意的情况更多些。
我记得铺天盖地而来的压力。
比如爸妈给你做的未来规划，比如朋友都对眼前的路如此坚定，只有你，执着地走着一条不知道能否通往未来的路。看着爸妈规划好的路线，心有不甘，却不得不承认，他们说的也有道理。
那时我常想，我是不是把一切都搞砸了？
为什么要擅自做选择？为什么不能按照原来的道路走下去？
明明做选择前就有心理准备的，可被出版社赶出门的一瞬间，才明白，我还是低估了一路上会遇到的挫折。
就像是你终于明白了你想要的未来是什么样子，可你不知道脚下的哪条路可以通过去。
罗兰说:“世界上只有一种英雄主义，就是看清世界的本来面目之后依然爱它。”
然而，我不知道我是否做得到。
有时候除了等待，你别无他法。
验证里的选择正确与否总是需要时间，只是不知道是否每个人都能背负得了这等待的代价。于是在日复一日的等待中，我们犹豫，我们彷徨。然后我们在答案浮现水面前的那一秒，放弃。
我也无数次想放弃。
没有那么洒脱，没有那么多神奇又热血的故事，大多数时间，一人生活的最大好处，大概是你必须对自己完完全全的诚实。
你只能自己体会怎样度过时间才不算是浪费，你只能自己体会目前做的事情到底是不是真的让自己感到快乐。
疲惫的时候得不到安慰，找不到方向的时候得不到建议，然后自己去洗把脸，认真想想，发现还是不能够放弃。
于是跟父母摊牌，协商。
让父母同意自己写作，前提条件是会好好毕业。
我明白父母的苦心。我也知道，只有好好生存，才能够好好生活，这不是什么丧气话，而是一个简简单单的逻辑顺序。人要做自己喜欢的事，就得把眼前不喜欢的事情做好。
我这么告诉自己。
这是我对自己的诚实。
也是在这个时候，我突然发现了友情的力量。
虽然那些朋友都不在身边，虽然我依然得一个人生活，可来自远方的一句鼓励，瞬间让我有了勇气。因为是来自好友的，就好像他们在耳边说一样，因为他们在努力，所以我觉得自己也不能放弃。
也是在这个时候，我看到了科比，看到他为了梦想而付出的努力。
当你开始努力追逐的时候，你总能找到让自己坚持下去的动力。
后来我开始明白，这个世界就是这样，一定有人在坚持。
只是那些放弃的人，是不会被这些坚持所打动的。那些习惯低头沉默的人，总是对大声呼喊着前进的人不屑一顾。只有内心还有那团火的人，才能发现那些同在坚持的人。
如果你被困在这个地方，那就试着在这里找到喜欢的生活方式。如果面前的事情你不喜欢，却不得不做，那就试着把这件事情做好，再从中发现可以共通的道理。
一定没有一件事情是完全白做的。
我喜欢打篮球，却没能成为篮球运动员，但那保证了我身体健康。我因为一个姑娘喜欢上了一个乐队，虽然那个姑娘没有跟我在一起。我现在留在了这里，虽然我早晚要离开，但找到了面对孤独的办法。
我的人生就充满这样的阴差阳错，就像我从小到大就是个理科生，最喜欢数学，最讨厌背诵，却在这儿写着文章。
做过的事总有意义，哪怕是那些你不喜欢的事。如果逃不掉，注定要花费时间。那就把时间花得值些，一件事能有什么样的意义，在于你能给这件事什么意义。只有这样，你才有足够的资本，在遇到你喜欢的事情时，把这件事情牢牢把握住。
于是我开始大量阅读，开始反复练习，开始试着把每一天都利用起来。
于是我开始试着爱上我现在所生活的这座城市。
人生有各种中转站，你知道你到这里只是为了去另外一个地方。可就是这样的中转站，给了你足够的休息时间和力量。
你看我现在慢慢找到了那条通往未来的路，却开始怀念那些走路的日子。当然我非常喜欢现在的样子，每天都乐在其中。我想，人在某种程度上都很奇怪，你总是会怀念那些一无所有的日子。觉得那些时刻比什么都真实，而你在经历那些一无所有的日子时，想的都是某天要过上想要的生活。
写作的时候依然有词不达意的时候，但有时也能够顺利的把自己的心绪写下来，我想这是时间给我的宝贵财富。
在某段时间里，我想过:如果我当初选择了另一条路会怎样。
我想，以我的性格，我一定会有很多朋友，可以时常相聚，我不会离家那么远，在累的时候可以回家看看。
但我后来想了想，我只是在爬坡时觉得累，想要过一些别样的人生而已。归根结底都是一样的，无论是哪条路，我们都不可能时刻拥有朋友，永远不会迷茫。你还是会面临孤独。你还是会碰壁，你还是会爬坡，然后念叨这条路怎么这么长，什么时候才能到达山顶。
什么时候才能到达山顶？我不知道。
我是多么笨拙，每次感觉快到山顶时才发现不过是幻觉，山顶还在更高的上头呢，就这么循环反复，我慢慢爬过了很多路。
我想，我一定可以越走越远的，我就是这么确信。
哪怕我翻阅山坡又发现了另一个坡，我也不会害怕。
我最终还是告别了堪培拉，回了墨尔本。
然后呢？
然后 我就要回来了。
迎接我生命里的另一座山坡。