逃不了的,我早该知道,我这辈子都逃不了你们带给我的阴影。我还是会在梦中惊醒,以为自己仍然孤身一人,眼神空洞地望着那湖泊;我还是会怔怔地拿起菜刀、水果刀、美工刀,对准自己的胳膊、手腕、喉咙;我还是会时常忆起那段时光,那段我哭喊着谁来救我但终究却无人搭理的时光。
“伴有精神病性的重度抑郁症发作”,医院开出的单子上这么写着。患病五年,治病两年,却依旧对自己是抑郁症患者的这一事实感到难以置信,想想,又觉得这样才对。
远离儿时生长的环境,远离妄想,远离学习的压力,搬家,休学,吃药,我以为这样就会痊愈,可是痛苦总是不合时宜地出现,裹挟我,吞噬我,令我无法呼吸。
我总勉强装出乐观的样子,我不断告诉周围的人要心怀希望,我尽我所能拉出很多个深陷低谷的陌生人。
我不断自毁前程,我不断做出我所能想象到的最糟糕的决定,我一次次蒙起被子哭泣。
我不会死,因为肩上的责任。
我不会死,因为惨痛的回忆。
我不会死,因为我还没能见证我自毁的极限。