01 为何会有“原配论”？

最近经常看到很多朋友在讨论“原配”这个话题，其实深层次来说应该是在讨论婚姻，经常能看到#原配是不是比较好#、#二婚容易吗#等话题，都是关于婚姻关系的讨论。

为什么婚姻关系被讨论得更加频繁了呢？因为现在的婚姻关系变得复杂了。

现代越来越高的离婚率导致很多婚姻都变得不再稳定，不像以前的年代，认准一人就是一生。

离婚率的增长势必会导致社会中的男女身份变得不再单纯，毕竟对于中国而言，封建思想还是存在的，我们依然会认为结过婚的跟没结过婚的不一样，而你结过婚后几婚都无所谓，仿佛婚姻就是人生的一道分水岭。

所以从婚姻关系中挣脱出来的人越多，就意味着越多的人面临着所谓“原配论”的问题，自然而然会引起社会的关注，而这个问题的核心其实还是“婚姻关系”。

02 为什么原配比较好？

这一点主要从两个角度来说，分别是人对于第一次的重视以及孩子的抚养问题。

① 人对于第一次的重视

人的一生有很多个第一次，我们对于“第一次”也充满了重视，因此在第一次组建家庭的时候，我们所耗费的精力和抱有的希冀是非常大的，如果排除其他意外因素，我们结婚时内心想的真的就是“这辈子就是他了”。

而当你进行第二段婚姻的时候，其实你已经少了当初很多的紧张、冲动与感动，你变得更理性，少了很多的激情。

② 孩子抚养问题

每个人在面对婚姻问题时，最喜欢说的就是：“趁现在没孩子，离了好找下家。”

确实，没有孩子的婚姻，即使离婚了也像谈恋爱分手般，两人没有一个连接在一起的纽带。

我们明明是为爱而怀胎十月，可是有孩子以后，发现原来这段婚姻未必幸福，为了孩子，很多人选择忍让，有的选择出轨让自己得到慰籍，有的选择独自承受过着丧偶式的婚姻。

其实我们所考虑的未必是“原配好不好”的问题，而是对于孩子来说，原装家庭会更好一点，因为血浓于水，孩子能享受到更多的爱。

只是我们自以为是地认为这么做对孩子来说最好，却忽略了这未必是最适合孩子的。

如果我们不能给孩子提供一种和谐亲密的家庭关系，那么对孩子的成长是很有问题的，只是我们不以为意，不在乎孩子这些精神上的需求，只是简单的满足孩子生理和安全需求而已。

所以当我们为孩子考虑时，要做的不是维持这段破败不堪的婚姻，而是思考婚姻有没有修复的可能性，没有的话还不如分开。

03 原配真的好吗？

“原配”一词其实是在对比下延伸出来的一个名称，不然我们是用“爱人”称呼对方。

为什么会成为原配？或者说为什么会有成为“原配”的可能？这就是我们需要思考的问题。

假设你的爱人是这样子的，请问你想不想让他成为前任？

有非常明显的性格缺陷：抑郁、焦虑、暴躁等；

有不良的行为习惯：家庭暴力、赌博、酗酒无度等；

有道德上的问题：出轨、诈骗、见利忘义等。

所以当我们在第一步的选择上犯错时，当我们选择错了人，为什么要一步错步步错？遇到原则性问题，当断不断必受其乱，及时止损才是对自己最好的保护。

大多数失败的婚姻可能是性格不合、家庭关系复杂等外部因素导致，这种婚姻其实要根据自己的能力量力而行，如果你能处理这些问题，那么意味着这段婚姻是可以挽回的。

04 修炼自己获取幸福的能力

在考虑婚姻是否要继续前，我们要综合去判断问题，首先思考出现问题的原因，分为核心问题、外部因素、内部因素。

将原则性问题，以及难以解决的外部因素问题都找出来，一般受这些问题影响的关系是走不长远的，有时候放手也是一种解脱。

但是如果仅仅是因为两个人的相处出现问题，比如“感情淡了”、“性格不合”等问题，这种原因所导致的问题，其实是有挽回的可能性的。

武志红老师在《为何爱会伤人》中提到：“爱情的正确与否，关键不在于找到正确的人，而在于你能否将自己的内心修炼成正确的。”

当我们换掉原配，进入第二段婚姻，你会发现自己只不过是换了个人在重复着之前的问题，因为你自己在上一段婚姻中所表现出来的问题没有得到解决，所以你会将这些问题带到下一段婚姻关系中。

所谓的“原配”不过是一个称呼罢了，名称不重要，重要的是人，是你自己有没有打理亲密关系的能力。

武志红老师认为一个人最重要的性格是自省能力，如果我们能多从自己身上找原因，不将责任都往对方身上推卸，那么我们会自己变得更好更优秀。

当我们愿意自己做出改变，愿意包容对方的时候，对方也会做出调整，这是在善意的引导下，每个人都会不自觉往更好的方向靠拢，当然我们也可以引导对方跟我们一起做出改变。

如果你想更深刻地了解亲密关系，武志红老师写的《为何爱会伤人》这本书值得你反复阅读，你将明白爱的真相以及如何去改善自己的亲密关系。