这次团体的最后时刻,有两个成员对我在团体里的呈现表达了自己的感受,他们觉得我对别人的反应有点快,有点多。
团体结束后,我对这部分进行了觉察。当听到他们这样说的时候,我是怎样的感觉?首先浮现出来的是一点点不舒服,但很快又被一些兴奋给冲散,而兴奋也由于他们的反馈变得淡了些。这些兴奋来源于什么呢?经由他们的反馈,我看到了那个口头表达开始活跃起来的自己。
因为春节,团体停了一次。在这个春节期间,我把那些久远的隐藏的情绪拿出来晒了晒,晒完后,变得干燥的情绪已经瘦身了很多,我又把它们塞回去,感觉自己的内心空间一下子大了很多。
这个内在空间让我可以拉开视线去回观那些过去,我看到了那些一直存在的爱和关注,也看到了自己的焦虑和恐惧所吸引来的被虐痛苦。
这让我意识到自己主体的存在。那是我,那就是我,她享受过被赞许的愉悦,所以一直在渴望赞许,她也经历过被否定被贬损的痛苦,所以也一直在对抗被否定,她曾经极力想要摆脱自己以为的“不好”而渴求被认可和接纳,可她不知道的是,认为自己“不好”的恰恰是她自己,苛刻、不认可和不接纳她的也一直是她自己。
忽然,泪如雨下,她一直在向外求取的,恰恰是她一直没有给予自己的。她选择了最远最难的那条路,却没有看到距离自己最近的所在。其实,只有自己能够包容自己,自己认可自己,自己接纳自己,自己内在才能生出主体感来,自己才是以一个真实的实体存在。
这么长时间以来,她一直在期待着别人能够做一个好容器,看到她,包容她,接纳她,而她自己却一直是个飘摇不定的存在。眼前又浮现曾经的一个意象:一个透明的虚幻的灵魂,钻进一个飘摇的纸片样的躯体,慢慢地,躯体变得丰盈,有了生命,灵魂和躯体之间开始融合互通,协调活动。
是的,那些都是我。此时,我的内心升起一缕慈悲,原来我已经为难了自己那么久,今后,我得要好好地疼惜自己。我就是这样的:有时候神经质,有时候犹豫不决,有时候情绪冲动,有时候慈悲,有时候冷酷,有时候包容得无边,有时候计较得像针尖,有时候无畏,有时候害怕,有时候柔情,有时候坚硬,有时候锲而不舍,有时候享受躺平,有时候勤奋,有时候拖延,有时候笑,有时候哭,有时候像孩子,有时候又像父母的代言人,那又怎么样呢?
对于父母来说,我是独一无二的大女儿,对于弟弟妹妹来说,我是他们独一无二的亲姐,对于儿子来说,我是独一无二的母亲,对于我自己来说,我是独一无二的自己主体的存在,也是一个丰富多面的存在。我接纳这样的自己,我允许自己在当下的时刻有当下的反应。
此时,我禁不住想为自己对自己的允许和接纳而雀跃。那就沉浸在此刻的雀跃里吧。此时此刻,就好。