离婚常见症：1、屁大一点儿冲突就上纲上线,从来不去思考自己性格的局限,认为自己当初瞎了眼,把离婚与结婚都当作儿戏;2、认为要对子女负责,再大的痛苦也要忍,孩子成人后说“你们傻啊,为何你们当初不离?”须知,过去,离婚少,离异家庭的孩子被社会观念觉得可怜;现在,太正常;未来,更正常。
很多人的巨大错觉是,在"完整"家庭下的子女人格才会健全。于是明明过不下去,却认为要牺牲自己的幸福,殊不知表面完整但夫妻双方天天吵架、阴脸,都将对下一代造成未来婚姻的恐惧、觉得家庭毫无温暖。若子女够反叛,必强烈渴望冲出家庭牢笼;若子女内心不够硬,再开朗的也会因压抑及至沉默寡言。
依旧有很多勇敢的人说真话,他们明明知道这要付出代价,不被理解,被误会,有时会因委屈而愤怒,会觉得自己不值,但他仍旧体内会有欲望和力量想要说真话,因为真实比虚伪更容易让他感觉自己是一个堂堂正正的人。政治上的真话,我胆小,不敢说;人性的问题上,我努力借用有限的话语权,说些真话。
你是好人,她也是好人,但好人和好人未必能好好过一辈子。因为大家对“好”的定义不一样,彼此给“好”的方式也未必是对方想要的。所以,“我对你这么好,你怎么可以这样呢?”,这话听上去悲情,其实无力。
多数人倾诉痛苦时,譬如离婚、分手、小三、婆媳、被老板炒、工作冲突、合作散伙.......只要与人际关系有关,在陈述时,总会本能地将自己存在的问题缩小或回避,对方的问题放大,借此突出自己是更大的受伤者,获取多些同情或支持。其实我们不敢洞见自己的虚弱,不敢面对和承认自己存在的问题。
给“差生”带绿领巾，与文革时标注你这个小兔崽子是“黑五类”没区别，就只差顶牛鬼蛇神的帽子。这对孩子心理的打击将如影随形其一生，这种刻意也会让其他孩子对他们疏离、隔阂或嘲讽，进而让绿领巾的孩子对人性不信任，对社会充满仇恨。谁来为他们的未来负责?想出这招的老师和学校，害人害惨了。
和自尊心太强的人交往，提心吊胆。他们过于敏感，会把个人感受放大，故说话要小心翼翼;他们担心被别人轻视，丝毫的忽略，都会被理解为不尊重和看轻，故很难放松。
任何改变，都需付出代价，早期都很痛苦。你无法行动是因为恐惧，但只有行动才是解决恐惧的唯一方式;你无法坚持是因为你还没看到结果，只有你确认结果是你内心真正想要的，你才愿坚持。
一个有点名气的演员问：总有人到我的微博莫名其妙地用肮脏语句谩骂而非正常文艺批评,怎办?答：有些人证明自己生存价值的唯一方式是到人多的地方拉屎,因荒郊野外没人睬他,他就白拉了。人多,必有人会关注他,必有人跳出来厮杀,这样他就有价值啦。故使他痛苦的方式是：1、当他不存在2、让自己更好。
有时善人未必有善报。但一旦做恶,会不敢面对自己;一旦不为善,内疚如影随形,重锤压身。故,还是要为善,再不济,自己会觉得自己是好人。有时人就是为了感觉活着。