不被道德绑架,这是一种重要能力,我们也极其需要这样的训练,反正我觉得自己超需要,你们自便。
在人际关系上,常遇到这样的情况,我们有一些期待和需要,但出于各种“关系”上的考虑,会变得身不由己,可实际上,当我们自己都不为自己的期待和需求发出声音,别人又怎么会重视呢?
01不被道德绑架:考虑对方的利益
考虑对方的利益,没错,一开始就是这么直接。
从长远考虑,如果不把其他人的利益考虑进来,那就会成为“孤家寡人”,这时候人家不坑你坑谁?
将他人的利益纳入,一荣俱荣,一损俱损,我们的期待和需求会更容易被满足。
我有次看到几个小孩子在搞恶作剧,成功后一哄而散,这时候有一个小孩路过,结果被大人抓住了,训斥了一顿。
那孩子很委屈,又不是我做的坏事。
但是大人说了:“不是你做的,怎么就你在?”
这就是一个人的利益比不上他人的利益,其实也是一种道德绑架,严重一点,实际就是被碰瓷的人遇到的困境。
另一次,碰到的小朋友就比较聪明了。
两个孩子想去花园里的画画,但是要照顾另一个更小的孩子,最后只好决定带这个孩子去花园。
但是去之前,他们告诉最小的孩子“我们要去花园看花,回来把画给你看”,最小的孩子当然不愿意,于是当大人问的时候,这件事就变成了三个孩子都想去花园。
两个大一点的孩子得到的利益是能去画画,而最小的孩子得到的利益是能看没见过的花,于是3人利益一致,不会有人单独被批评。
可能看完这段,你会觉得太狡猾了。可我能有什么办法,坏人太聪明,好人不狡猾一点,怎能不受害啊!
02不被道德绑架:别怕反复说话
虽然言多必失,但是必要的解释不能少。
在当今社会,不说话会被认为是“默认”,而口才好的人有很多优势,就算是一个不擅表达的人,在关键时刻,也必须将事情表述清楚。
特别是遇到一些人很多的场合,如果不去表达清楚,还可能会造成自己的“社会性死亡”。
关键时刻就别害羞了,这是为了人的尊严、人格而辩论。
在与人的沟通中,我们要保持自我,不要被他人的思维带走,保持自尊和严肃,不要怕辩论,但也不要去做没有意义的争吵。
有一次,我们几个朋友一起开车去某地旅游,路上经过一个军区家属院,开车的小梁不小心把一个车上顶着晾晒的被子蹭掉了。
我们下去了一个人,准备把人家的被子放上去,结果忽然跑出来一个女的,指着我们大骂。
具体内容不说了,反正大意就是要我们赔钱,说那个杯子是大几千块买的新被子,当然实际上是个旧被子,而且也只是掉在地上沾了点灰。
我们几个都有点蒙,梅姐开门下车,就拿着被子站到一个高台上,展示给大家看,并且招呼周围的老百姓过来围观。
家属院里的保安看情况不对劲,但是梅姐是女性,他又不好上手阻止,只好找那个女的家属。
家属是一个军官,梅姐直接开腔问:“难道不是军民一家亲吗?解放军的家属就可以诬陷老百姓了吗?”
最后我们很顺利的走了,那女的被她老公觉得丢人,拉回家了。
站在道理这边,站在群众视角这边,同时别担心人多,你担心的,对手也会担心。
03不被道德绑架:别总想着退让
总想着“息事宁人”,也是我们华夏老百姓淳朴的思想之一。
一些亲友之间的小事,可以息事宁人,但绝不能事事都息事宁人,否则别人只会觉得你软弱。
我上大学时,女生宿舍里有个同学风评不好,而且跟她们宿舍的人相处很差,这个女生就想转宿舍。
那时候我们宿舍有个同学休学回老家,辅导员就来问我们,愿不愿意接纳新同学住进来。
一开始不知道是那个女生,我们还以为是学妹(当时大二),就同意了。
结果那个女生拖着行李就来了,敲门后我们一看是她,立马关门,商量了一下对策。
嗯……作为本宿舍最高大威猛的我,就被派出与她对话。
那个女生还挺会示弱的,跟我说“搬进来了也只是名义上的,实际她在外面跟男朋友住。”
当时到底为啥原因她风评不好,我现在也忘了,反正当时我态度很强硬。
我就跟她说我们宿舍的人脾气不好,经常不回来住的人,东西就会被丢出去,说完我还很轻而易举的把她的箱子提了一下,看了看一米宽的窗户。
后来,她当然是没有搬来我们宿舍,我们就直到毕业,都是3个人住了。
一步退,步步退。有时看上去是小事,但也有可能成为燎原大火开始前的一个小火星。
如果想牺牲自己的利益,往往就会成为被压榨、索取的那一方。
就算是在必须退让的场合,也要堂堂正正地退让,告诉对方,是为了双方更好地合作,而当对方违约,自己也绝不会手下留情。
“弱国无外交”,用在社交上也是一样的,有实力的人才能说话算数,否则只能算作他人的施舍。
04写在最后
如何应对道德绑架,这3个方法,你学会了吗?
①将对方的利益与己方的利益做绑定;
②关键场合,别怕多说话、大声说话;
③别为息事宁人,而牺牲自己的利益。